Rivaldo sai desse lago
Sugestão de Luciana Nobre - João Pessoa - PB
Marcadores: lago
posted by Paulo Henrique Serrano @ 14:43
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27.2.07
Sugestão de Luciana Nobre - João Pessoa - PB
Aiiii... Notícias quentinhas
Mulher engole dente falso de namorado em beijo
Uma mulher romena de 38 anos precisou de atendimento médico depois de engolir dente postiço de seu namorado em um momento de paixão. Ela chegou ao hospital reclamando de dores de estômagose disse apenas que tinha engolido um objeto estranho, sem especificar.
Segundo o site Ananova.com, os médicos ficaram surpresos quando o raio X mostrou um dente dentro do seu estômago. Então ela admitiu que engoliu o dente enquanto experimentava um novo tipo de beijo apaixonado em seu namorado.
Após dois dias no hospital, o objeto estranho deixou o corpo da mulher de forma natural.
Procure por Prótese Dentária
Notícia Original
Uma mulher romena de 38 anos precisou de atendimento médico depois de engolir dente postiço de seu namorado em um momento de paixão. Ela chegou ao hospital reclamando de dores de estômagose disse apenas que tinha engolido um objeto estranho, sem especificar.
Segundo o site Ananova.com, os médicos ficaram surpresos quando o raio X mostrou um dente dentro do seu estômago. Então ela admitiu que engoliu o dente enquanto experimentava um novo tipo de beijo apaixonado em seu namorado.
Após dois dias no hospital, o objeto estranho deixou o corpo da mulher de forma natural.
Procure por Prótese Dentária
Notícia Original
posted by Gustavo Filho @ 12:42
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Marketing... Cada um faz o seu...
Uma banca do Rio de Janeiro vende revistas antigas.... até aí tudo bem. Só que as revistas antigas masculinas, tipo Playboy, vem com um brinde pouco inusitado, um comprimido de Levitra, concorrente do Viagra. Revistas da Carla Peres, da Hortência do Basquete, da Ida do Vôlei estão à venda na banca. Não foi só as vendas que cresceram com essa jogada de marketing.
Dica do Diego Souza, de algum lugar desse planeta
posted by Gustavo Filho @ 07:53
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26.2.07
Incubadora de Baiano
Para mim essa é a melhor foto dos últimos 10 anos. O cara que fez isso é um mestre.
posted by Gustavo Filho @ 16:27
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Como se divertir em uma viagem de avião...
Muita gente quando viaja de avião, principalmente em vôos longos fica entediada por não ter absolutamente nada pra fazer. Se você quer ter um vôo realmente divertido, siga os passos abaixo:
- Deixe a barba por fazer por duas semanas. Nem muito grande, nem muito curta. Se você for mulher, use um lenço na cabeça com o laço no pescoço.
- Sente-se ao lado de outro passageiro. (se possível na poltrona do meio da fileira do meio)
- Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.
- Retire o notebook da maleta.
- Ligue-o.
- Tenha certeza de que as pessoas ao seu lado possam ver a tela
- Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido por 15 segundos.
- Então abra este ARQUIVO.
Depois coloca nos comentários o que aconteceu…
Procure por notebooks com tela grande
- Deixe a barba por fazer por duas semanas. Nem muito grande, nem muito curta. Se você for mulher, use um lenço na cabeça com o laço no pescoço.
- Sente-se ao lado de outro passageiro. (se possível na poltrona do meio da fileira do meio)
- Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.
- Retire o notebook da maleta.
- Ligue-o.
- Tenha certeza de que as pessoas ao seu lado possam ver a tela
- Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido por 15 segundos.
- Então abra este ARQUIVO.
Depois coloca nos comentários o que aconteceu…
Procure por notebooks com tela grande
posted by Gustavo Filho @ 12:38
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23.2.07
.jpg)
22.2.07
Lenda Chinesa
Se não estiver conseguindo visualizar bem a figura, puxe os olhos imitando os olhos de um Chinês e veja o por que da China ter tanta gente.
posted by Gustavo Filho @ 08:56
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21.2.07
O Rei do Elogio
Postagem estrombolicamente retirada do kibeloco com a sugestão de Elison_FLA - Quixeromubim João Pessoa - PB
Marcadores: elogio
posted by Paulo Henrique Serrano @ 14:15
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20.2.07
Coleção de Cubos
Um cara chamado George Helm possui uma coleção de cubos, de todas as formas e dimensões, até com o formato da cabeça de famosos. Abaixo estão alguns exemplares da coleção do infeliz.
A galeria com o resto das ilustrações pode ser acessada no seguinte endereço: http://www.helm.lu/cube/cubcol/
posted by Paulo Henrique Serrano @ 13:53
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18.2.07
Tenacious D - Kickapoo
Tenacious D and the pick of destiny
Esse é o título O filme lançado em 2006, mas que nunca foi divulgado ou visto por aqui. É um filme estrelado pelo Jack Black com a banda que ele mesmo canta: Tenacious D, a banda já possui 2 álbuns que estão no multiply:
Abaixo está um clipe que também é o início do filme.
O torrent para baixar o filme está em:
Link do filme
Marcadores: jack black, musica
posted by Paulo Henrique Serrano @ 13:33
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17.2.07
16.2.07
A Lei de Murphy
A primeira Lei de Murphy diz que:
Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará.
Era, então, um princípio de design defensivo. Por exemplo, não faça uma ficha de dois pinos simétricos e ponha o rótulo "Este lado para cima"; se realmente importa o lado pelo qual ela deve ser ligada, então você deve criar um design assimétrico para que ele não possa ser ligado erroneamente.
Edward A. Murphy foi um dos engenheiros que trabalhavam nos experimentos de foguetes que estavam a ser feitos pela Força Aérea Americana (USAF), em 1949, através do projeto MX981, para testar a tolerância humana à aceleração.
Um experimento envolvia um conjunto de 16 acelerômetros montados em diferentes partes do corpo de uma pessoa-teste (uma "cobaia"). Havia duas formas pelas quais cada sensor podia ser colado em sua base e alguém instalou metodicamente todos os 16 de maneira errada. Murphy então realizou pela primeira vez esse pronunciamento. Tal pronunciamento foi citado pela pessoa-teste Major John Paul Stapp em uma conferência de imprensa alguns dias mais tarde.
Dentro de meses a Lei de Murphy tinha se espalhado por várias culturas técnicas ligadas à engenharia aeroespacial. Antes que se passassem alguns anos, muitas variações da lei foram criadas pela imaginação popular. A maioria dessas modificações são do tipo "Se alguma coisa pode dar errado ela "vai dar errado", ou "O pão sempre cai com a manteiga para baixo". Algumas vezes é chamada de lei da trapaça.
Seguem abaixo as 100 melhores Leis de Murphy:
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles sobre os quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta-feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda-feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia. f) Se for um Caos total certamente é informática!
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior
.........................................................
PS: 101. Murphy era otimista
Procure pelo livro da Lei de Murphy
Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará.
Era, então, um princípio de design defensivo. Por exemplo, não faça uma ficha de dois pinos simétricos e ponha o rótulo "Este lado para cima"; se realmente importa o lado pelo qual ela deve ser ligada, então você deve criar um design assimétrico para que ele não possa ser ligado erroneamente.
Edward A. Murphy foi um dos engenheiros que trabalhavam nos experimentos de foguetes que estavam a ser feitos pela Força Aérea Americana (USAF), em 1949, através do projeto MX981, para testar a tolerância humana à aceleração.
Um experimento envolvia um conjunto de 16 acelerômetros montados em diferentes partes do corpo de uma pessoa-teste (uma "cobaia"). Havia duas formas pelas quais cada sensor podia ser colado em sua base e alguém instalou metodicamente todos os 16 de maneira errada. Murphy então realizou pela primeira vez esse pronunciamento. Tal pronunciamento foi citado pela pessoa-teste Major John Paul Stapp em uma conferência de imprensa alguns dias mais tarde.
Dentro de meses a Lei de Murphy tinha se espalhado por várias culturas técnicas ligadas à engenharia aeroespacial. Antes que se passassem alguns anos, muitas variações da lei foram criadas pela imaginação popular. A maioria dessas modificações são do tipo "Se alguma coisa pode dar errado ela "vai dar errado", ou "O pão sempre cai com a manteiga para baixo". Algumas vezes é chamada de lei da trapaça.
Seguem abaixo as 100 melhores Leis de Murphy:
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles sobre os quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta-feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda-feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia. f) Se for um Caos total certamente é informática!
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior
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PS: 101. Murphy era otimista
Procure pelo livro da Lei de Murphy
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15.2.07
Scraps sacanas para zoar seus amigos do orkut...
Aí cara, sobre ontem, desculpa, eu perdi o controle, realmente não tinha nada a ver eu ter gritado com você, nem ter falado aquelas coisas escrotas... quem nunca errou que atire a primeira pedra!
* * *
A policia militar achou ontem a noite,um corpo carbonizado com pênis pequeno,anus dilatado e vestigios de esperma na boca.não souberam informar idade,cor,nome e etc... estou preocupado com vc. entre em contato pra dizer se está tudo bem vlw?
* * *
Aí cara, me desculpa tá te dizendo isso em um scrap, mas estou te ligando e não consigo falar com vc. Nada a ver vc ter batido na menina ontém a noite, depois ela me contou o pq. Cara impotencia sexual é um problema comum, eu não sei como é, mas só sei que não te habilita a sair por aí batendo em minhas amigas. Ela só não deu queixa pq eu pedi, aí procura um médico cara, vai se tratar. E ainda continuo achando isso feião, pô não sei nem pra que vc arruma namorada... Cara se cuida falou.
* * *
TU SÓ ME BOTA EM FURADA MALUKO! Maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí:
1- A Sônia disse que o exame de HIV dela deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame.
2- O cara da locadora esta pedindo para vc devolver a o DVD "Rapazes Musculosos 2" que já está há 15 dias com vc.
3- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu chicote e o pênis LONG DONG já chegaram.
4- As Casas Bahia vão colocar seu nome no SPC
5- Jorgete pede pra confirmar o programa de sexta.
6- A light ligou cobrando os 2 meses de atraso, vão cortar sua luz.
7- Ligaram do clube GLS confirmando seu lugar no camarote (cabine especial).
ESPERO TER TE AJUDADO!
Vê se muda logo o número por favor!!!!NÃO AGUENTO MAIS!!!
* * *
Nós da Sociedade Brasileira de Urologia recebemos as suas dúvidas,enviadas por e-mail, e é um prazer responde-lo:
1)Sim, 8 cm é considerado pequeno. Sugerimos processo cirurgico.
2)Não, não é comum a camisinha ficar larga. Não existe tamanho PP, o tamanho é unico.
3)Ainda que 8cm seja um tamanho muito pequeno, é possível a parceira chegar ao orgasmo durante a relação sexual, portanto se isso não ocorre nas suas relações, trata-se de uma grande falta de competência por sua parte.
4)Não, o senhor não pode fazer o exame do toque, é apenas para pessoas acima de 60 anos. Por favor não insista. Seja mais paciente e menos ansioso.
Espero ter esclarecido todas as suas duvidas
Certo de sua compreensão,
Agradecemos seu contato.
* * *
Porra! Atendende o celular cara!! Tá confirmado aquele lance terça-feira a noite!? Você que teve toda a idéia e tava animado e agora some!! A casa do Marcelo tá vazia, liga pras mulheres logo, marca com elas que tá certo já! E ATENDE O CELULAR!!
* * *
Ae cara, te vi lá na festa ontem, mas não quis atrapalhar!! hehe! Vi que você continua apaixonado por sua namorada. Estranho... ela me parecia ser bem mais alta. e eu não sabia que ela tinha mudado a cor do cabelo!! Abraços!!
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Procure por Segurança Particular
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A policia militar achou ontem a noite,um corpo carbonizado com pênis pequeno,anus dilatado e vestigios de esperma na boca.não souberam informar idade,cor,nome e etc... estou preocupado com vc. entre em contato pra dizer se está tudo bem vlw?
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Aí cara, me desculpa tá te dizendo isso em um scrap, mas estou te ligando e não consigo falar com vc. Nada a ver vc ter batido na menina ontém a noite, depois ela me contou o pq. Cara impotencia sexual é um problema comum, eu não sei como é, mas só sei que não te habilita a sair por aí batendo em minhas amigas. Ela só não deu queixa pq eu pedi, aí procura um médico cara, vai se tratar. E ainda continuo achando isso feião, pô não sei nem pra que vc arruma namorada... Cara se cuida falou.
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TU SÓ ME BOTA EM FURADA MALUKO! Maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí:
1- A Sônia disse que o exame de HIV dela deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame.
2- O cara da locadora esta pedindo para vc devolver a o DVD "Rapazes Musculosos 2" que já está há 15 dias com vc.
3- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu chicote e o pênis LONG DONG já chegaram.
4- As Casas Bahia vão colocar seu nome no SPC
5- Jorgete pede pra confirmar o programa de sexta.
6- A light ligou cobrando os 2 meses de atraso, vão cortar sua luz.
7- Ligaram do clube GLS confirmando seu lugar no camarote (cabine especial).
ESPERO TER TE AJUDADO!
Vê se muda logo o número por favor!!!!NÃO AGUENTO MAIS!!!
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Nós da Sociedade Brasileira de Urologia recebemos as suas dúvidas,enviadas por e-mail, e é um prazer responde-lo:
1)Sim, 8 cm é considerado pequeno. Sugerimos processo cirurgico.
2)Não, não é comum a camisinha ficar larga. Não existe tamanho PP, o tamanho é unico.
3)Ainda que 8cm seja um tamanho muito pequeno, é possível a parceira chegar ao orgasmo durante a relação sexual, portanto se isso não ocorre nas suas relações, trata-se de uma grande falta de competência por sua parte.
4)Não, o senhor não pode fazer o exame do toque, é apenas para pessoas acima de 60 anos. Por favor não insista. Seja mais paciente e menos ansioso.
Espero ter esclarecido todas as suas duvidas
Certo de sua compreensão,
Agradecemos seu contato.
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Porra! Atendende o celular cara!! Tá confirmado aquele lance terça-feira a noite!? Você que teve toda a idéia e tava animado e agora some!! A casa do Marcelo tá vazia, liga pras mulheres logo, marca com elas que tá certo já! E ATENDE O CELULAR!!
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Ae cara, te vi lá na festa ontem, mas não quis atrapalhar!! hehe! Vi que você continua apaixonado por sua namorada. Estranho... ela me parecia ser bem mais alta. e eu não sabia que ela tinha mudado a cor do cabelo!! Abraços!!
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Procure por Segurança Particular
posted by Gustavo Filho @ 12:30
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Jovem vai ao seu próprio velório
A cidade de Ariquemes, a 200 quilômetros da capital Porto Velho, em Rondônia, foi sacudida pelo aparecimento de um morto em seu próprio velório.
No último dia 7 à noite, Leandro Robson da Silva foi acordado às pressas pela irmã Adriana. Ela estava desesperada. Queria mostrar para os pais e para outros 80 parentes que o corpo que estava sendo velado na capela da cidade não era do irmão. “Minha irmã me pegou e saímos correndo de casa. Não entendi nada. Cheguei ao velório e lá estava meu pai abraçado com o morto, chorando. Meu irmão estava com uma foto minha na mão e quase teve um troço”, disse ele ao G1.
A confusão toda começou quando um dos tios de Leandro, Maurílio, foi ao Instituto Médico-Legal (IML), em 6 de janeiro. Ele foi reconhecer um amigo que tinha morrido e viu um corpo ao lado. Achou que era do sobrinho e ligou para o cunhado, Gilberto.
A família, assustada, foi verificar se o corpo era mesmo de Leandro. “Todo mundo da família que foi lá ver o morto disse que era eu. O cara parecia demais comigo”, completou ele rindo. A única que desconfiou que o morto não era Leandro foi Adriana. Ela saiu atrás do irmão, que desde dezembro havia saído da casa dos pais e ido morar na casa de um amigo, em outro bairro da cidade. Lá, encontrou-o dormindo e conseguiu desfazer a confusão.
O morto é, na verdade, Adriano Nascimento Silva. Curiosamente, ele tem o mesmo sobrenome de Leandro – Silva –, embora não seja da mesma família.
posted by Gustavo Filho @ 12:22
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14.2.07
13.2.07
12.2.07
Pérolas do orkut
Clique na imagem para ampliar. posted by Paulo Henrique Serrano @ 09:13
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9.2.07
Concurso Miss Orkut
CANDIDATA 1 - Miss Caixa D´Água
CANDIDATA 2 - DogGirl do Nordeste
CANDIDATA 3 - Sósia da Preta Gil
CANDIDATA 4 - Gorete Raio-Laser
Não deixe de colocar seu voto nos comentários. É de extrema importância. Se você não tiver vendo direito, e não tiver medo, clique nas imagens para ampliar.
posted by Gustavo Filho @ 16:32
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8.2.07
Frases que antecedem a morte
- Atira se for Homem!
- As chances disto acontecer são uma em um milhão...
- Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
- BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!
- Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha...
- Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
- É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
- É uma cirurgia simples...
- Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
- Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
- Eu vi o cara fazer isto na televisão!
- Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
- Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
- Já fiz antes! Faço de olho fechado!
- Não levo desaforo para casa...
- O que o Padre está fazendo aqui?
- O que acontece se eu apertar este botão?
- Olhe mamãe! Com uma mão só!
- Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
- Pode passar, que não vem ninguém.
- Pula que eu te seguro...
- Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
- Que caminhão?
- Que vela engraçada! O que significa TNT?
- Segura firme que você não cai!
- Sim, já assinei o testamento, por quê?
- Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
- Tem certeza que seu marido não vai chegar?
- Tranqüilo! Este Leão é manso...
- Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado..
Surrupiado do Copiando Humor
Procure por Caixão e Vela Preta
- As chances disto acontecer são uma em um milhão...
- Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
- BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!
- Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha...
- Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
- É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
- É uma cirurgia simples...
- Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
- Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
- Eu vi o cara fazer isto na televisão!
- Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
- Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
- Já fiz antes! Faço de olho fechado!
- Não levo desaforo para casa...
- O que o Padre está fazendo aqui?
- O que acontece se eu apertar este botão?
- Olhe mamãe! Com uma mão só!
- Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
- Pode passar, que não vem ninguém.
- Pula que eu te seguro...
- Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
- Que caminhão?
- Que vela engraçada! O que significa TNT?
- Segura firme que você não cai!
- Sim, já assinei o testamento, por quê?
- Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
- Tem certeza que seu marido não vai chegar?
- Tranqüilo! Este Leão é manso...
- Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado..
Surrupiado do Copiando Humor
Procure por Caixão e Vela Preta
posted by Gustavo Filho @ 12:42
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