Criado Mudo: 11.06

O juiz disse tá dito...

(clique na imagem para ampliar)

Fé

Tem que ter fé, um dia acontece.

Jogador Profissional de Totó

Tente adivinhar quanto tempo o cara precisou treinar para ficar assim.

Dica de Leandro, João Pessoa-PB

Gandulas

O Gandula Zagueiro

Gol de Gandula

Enviados por Leandro, João Pessoa-PB

Da série: "EntreFotos"

Tráfego Louco

Enviado por Leandro, João Pessoa-PB

Da série: "EntreFotos"

Campanha Anti-fumo

Muito louca essa animação. O cara que inventou isso tava altamente inspirado no dia.
Vale a pena.

Clique no play para ver. Com som fica melhor.

Peido pesado

Sugestão de Julio

Da série: "Publicidades Bizarras"

Peido no celular

Enviado por Daniel, João Pessoa - PB

Confissões de um EMO

Enviado por Henry, João Pessoa - PB

Nova Série: ENTREFOTOS

Postagem de inauguração da série ENTREFOTOS. Nessa série o principal objetivo é ter a colaboração dos frequentadores do site para enviar fotos em que alguma coisa esdrúxula apareca como plano de fundo, seja o famoso papagaio de pirata (cabeça normalmente posicionada atrás do pescoço), um transeunte infeliz sofrendo um acidente ou qualquer cidadão estranho e desconhecido olhando para a lente.

E com um aceno em direção à lente fotografica de uma pessoa desconhecida está oficialmente em exibição, a série:

H&R - Bichinha Pobre

Que negoço engraçado da %$#%$#%#¨&#$ !!!!

Acompanhe a letra:

Bichinha pobre
de carnaval
dentinho podre
mas alto astral

Um dia esse video foi mencionado por Wesley.

VW Tuared reboca um boeing 747

http://www2.uol.com.br/bestcars/un11/240-24.htm

Enviado por Guilherme, João Pessoa - PB

Menino de oito anos arrasta ônibus de mais de 2 t

Um menino georgiano de oito anos arrastou hoje um ônibus de mais de duas toneladas, tendo como testemunha várias centenas de pessoas, na capital da Geórgia, Tbilisi.
O "Sansão" georgiano, de 93 quilos e 1,55 de altura, arrastou o ônibus por quase 43 metros diante da estupefação dos presentes, informou a agência oficial russa Itar-Tass.

O ônibus, da marca Ford, levava cinco passageiros em seu interior, o que aumentou o peso do automóvel para duas toneladas e 115 quilos.

Georgy Bibilauri, uma autêntica celebridade em seu país, foi convidado para visitar o Japão no ano passado, onde participou de inúmeras demonstrações de força.

fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1265152-EI1141,00.html

Jornalista Doidão

O Jornalista vai fazer uma reportagem de uma queimada de plantação de maconha, e fica altamente chapado.

Macaco Ninja

Duvido alguém roubar a banana desse macaco.

Da série: "A hora certa de dizer putaquilparil"

Um réééla !!!

Da série: "A hora certa de dizer putaquilparil"

É meu amigo porque depois que até o carrinho de sorvete tá derretendo ou vc diz o nome da série ou então: "Calor do caray!!!!"

Ping Pong Louco

Incrível !!

Super-Paparazzi

Depois da Daniela Cicarelli, os paparazzis estão apelando para tudo mesmo, para ter seu nome no Hall da Fama dos super-paparazzi.

Você conhece o Ricardo Mansur, aquele mesmo que já deu uns pega em Luana Piovanni (foto), na Gisele Bundchen (acho que é assim que se escreve), entre outras beldades já cobiçadas por muito marmanjos.

Bom, o super-paparazzi, o flagrou "escorregando o moreno", "passando o fax", "libertando o Mandela".

Fonte da Foto: Não digo, não digo e não digo.

Da série: "Publicidades Bizarras"

Silvio Santos e o Bambu

Máááá Oeeee !!! Mto bom esse video, quem tiver o da ligação da criancinha que manda o Bozo tomar no cu envia pra gente que esse video também é fantástico.

Enviado por Guilherme, João Pessoa - PB

Pedro Cardoso em Comemoração de Gol

Mais uma excelente esquete de Pedro Cardoso com o Luís Fernando Guimarães, muito engraçado e esse é rapidinho de carregar.

ENTREFOTOS

Nessa série, estarão arquivadas fotos com detalhes secundários esdrúxulos.

O principal objetivo é ter a colaboração dos frequentadores do site para enviar fotos em que alguma coisa esdrúxula apareca como plano de fundo, seja o famoso papagaio de pirata (cabeça normalmente posicionada atrás do ombro), um transeunte infeliz sofrendo um acidente ou qualquer cidadão estranho e desconhecido olhando para a lente.

Vai comer o cabelo.

Foto da família na praia, coisa e tal.

Essa vai para o álbum de casamento.

Um esparadrapo !? 0.o

Pegadinha do malandro.

"Mamãe, mamãe! Tira uma foto minha com os muçulmanos."

Ainda por cima a foto está circulando na internet.

Aqui jaz uma torta.

Sem comentários.

Da série: "Publicidades Bizarras"

Da série: "Jogos Realistas"

Mortal Kombat Realista

Enviado por Gabriel, Belo Horizonte - MG

João Gordo X Dado Machadinha

O fato aconteceu faz dois anos, mas as imagens em tempo integral só foram divulgadas recentemente no mtvoverdrive e de lá sem escalas pro youtube.

Porta para sogras

O arquiteto deve ter fumado uns "cachimbo da paz", pra colocar essa porta desse jeito. Ou não tinha dinheiro pra comprar outra janela, tinha uma porta de bobeira na garagem, e aproveitou.

Tatuagem Original

Você usaria uma tatuagem dessas??

Honestidade na Net

Namoro Virtual

Clique na imagem para ampliar

E continua o "Efeito Cicarelli"

Teto na sala de fumantes

Serviço de primeira

Atendimento na classe econômica: churrasquinho grego, torresminho e meiota.

Chapéu de Jegue !!

Em tempo de carnaval, ficaria bacana. Talvez isso seja um hipódromo e a velha uma torcedora. Eu não me surpreenderia se fosse um hospício.

Nova propaganda da Embraer

Não podemos perder a piada. Se é que me entende...

No lugar certo...

Rapidinha...

SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

Homem se envia pelo correio pra fugir da cadeia

Um prisioneiro se embrulhou em um grande pacote para se enviar para fora da cadeia, na Áustria. Muradif Hasanbegovic, 36 anos, cumpria pena de sete anos na prisão de Kalau por roubo.

Ele escapou pela oficina em que ajudava a empacotar e enviar partes de postes de luz. Após se empacotar, outros detentos ajudaram a carregá-lo até um caminhão. Assim que o caminhão deixou a cadeia, ele saiu do pacote e pulou do veículo, informou o site Ananova.
"A direção da prisão me ligou e perguntou: 'você notou algo de estranho? Um prisioneiro sumiu'", disse o motorista do caminhão.

"Esse tipo de coisa não deveria acontecer. Os guardas devem contar os prisioneiros ao final das horas de trabalho. Estamos investigando o caso", afirmou o diretor da cadeia, Franz Hochstrasser. Hasanbegovic continua foragido.

fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1227201-EI1141,00.html

Enviado por Guilherme, João Pessoa-PB

Da série: "Publicidades Bizarras"

CURSO PRATICO DE COMO MORCEGAR NO TRABALHO

A ARTE DE MORCEGAR
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Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
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- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
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- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
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- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
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- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
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- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
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- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
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- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
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- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
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- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
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- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

Onde nasce a violência

Invadiram o meu MSN

Versão legendada do idiota insano que fica puto com o pc.

Doze sintomas de viadagem

*01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?*
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômem.

*02. Pedir caipirinha com adoçante?*
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o
seguinte: *Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.**
**
03. Chupar um sorvete?*
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

*04. Ter como bicho de estimação um gato?*
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa aprivada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. *Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?*
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense " bemfininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
*
**
06. Sair pra dançar?*
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

*07. Bebidas com nomes exóticos?*
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado !

*08. Reparar como os outros estão vestidos*
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de
viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

*09. Comer bolo em festa de aniversário!*
Só viado faz isso!!! Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe paca, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO. *
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10. Pedir meias porções ou meias doses. *
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado. *
**
11. Consolar ex-namoradas de amigos?*
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...VIADÃO! *
**
12. E tem mais uma coisa....*
Se não retransmitir este idiotice... Também é viado.

Enviado por Guilherme, João Pessoa-PB

Da série: "Publicidades Bizarras"

Entendeu??? entendeu???

Little Superstar

É viado, ops, enviado por Gug4, de algum lugar desse Brasil

Pensamento do Dia

Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!

Péssimo, não??? Era melhor nem ter postado.

Ladrão tenta roubar, leva machadada e chama a polícia

"Alô, é da polícia? Aqui é o ladrão!" Deve ter sido mais ou menos isso que o plantonista da delegacia de Gliwice, na Polônia, ouviu um dia desses -- só que em polonês, claro.

O ladrão ligou para a polícia não para confessar um crime, mas para pedir socorro. O criminoso entrou em uma casa em construção para roubar, mas não contava com a astúcia (e com o machado) do guarda que vigiava a obra. O guarda não pensou duas vezes e saiu dando machadadas no invasor.

Percebendo o tamanho da confusão em que se meteu, o ladrão se refugiou na caminhonete que tinha usado para chegar na casa que pretendia saquear e, antes que o guarda conseguisse quebrar o pára-brisas, conseguiu ligar para o 190 polonês e pedir ajuda à polícia pelo celular.

Os policiais chegaram a tempo de impedir que o vigilante matasse o ladrão a machadadas. O guarda de segurança está detido a pedido da Promotoria, que prevê acusá-lo de ter se excedido na proteção dos bens que vigiava.

Via UOL Tablóide

A hora certa de lavar o carro...

Inteligentíssimo... Vou aguardar a próxima chuva para lavar o meu também.

Conforto no Aeroporto

Estava eu voltando de Rondonópolis-MT para João Pessoa, em meio a crise dos aeroportos. Saí às 10:00 da manhã da quarta-feira dia 1º, depois de muitos atrasos e vôos cancelados, stress, e muito e muitas coxinhas, coca-colas e chocolates depois, cheguei em casa às 05:00 da manhã da sexta-feira, dia 3. Mas um fato me marcou muito, e vi que, algumas pessoas têm o dom de estar com o produto certo na hora certa. Isso causou inveja de muitos, indignação de outros. Mas o certo era que o cara era o cidadão mais confortável entre todos que estavam na sala de embarque do aeroporto de Brasília. Simplesmente espetacular a idéia.Me perguntei várias vezes, por quê, por quê, por quê não coloquei uma dessas na minha mala.

Resumindo:

Andar com uma rede na bolsa, NÃO TEM PREÇO.

Sim, ele existe

(clique na imagem para ampliar)

Deve ser muito fóda ter esse nome. Putaquilparil, que sacanagem. Se eu tivesse um nome desse, dava uma surra todo dia na minha mãe, para ela aprender a nunca mais fazer isso.