A Dieta, por Jô Soares

No princípio eram as trevas. Aí Deus criou o couvert. Depois do couvert
vieram as entradas, depois das entradas, o pernil. Depois do pernil veio a
farofa, a maionese e o feijão tropeiro, além da cerveja, é claro, bem gelada,
que não podia faltar. Deus achou tudo aquilo muito bom mas achava que faltava
um doce. Aí apareceu o quindim, depois do quindim veio o café. O café e um
licor. E a conta.
A gordura é a desgraça do mundo moderno.
Vendo que estava engordando, tomei uma coca cola e uma decisão drástica:
vou comer menos. E para mostrar que não estava brincando entrei imediatamente
num Mc Donald's e pedi um Big Mac sem cebola. Começou aí o meu regime. Sim,
pois o primeiro passo para quem decide começar uma dieta é, antes de mais nada,
escolher entre os milhares de métodos de regimes à disposição. Logo eu que gosto
de (quase) tudo... Que como (quase) tudo.. Como até aquele queijo do Mc Donald's
que é feito do mesmo material da caixinha em que vem o sanduíche.
Mas vamos às dietas. Tem a dieta do Amir Klink; onze meses na Antártida.
Esta dieta tem um problema: além de emagrecer, causa espinha no rosto, e faz
cabelos aparecerem nas mãos. Segundo alguns até pode levar à cegueira.
Tem ainda a famosa dieta do Abacaxi, na qual você só pode comer um abacaxi
por dia durante uma semana. Na segunda-feira de manhã te dão sete abacaxis mas
não dão a faca. É tiro e queda!
O gordo vive eternamente revoltado com a natureza. Porque só a cerveja dá
barriga? Porque alface não dá barriga? Porque agrião não dá celulite?
Está tudo errado no mundo, menos o pastel do Álvaro's.
O primeiro sentimento de quem começa uma dieta é o de revolta. A vida
passa a ser igual comida de hospital - não tem graça nenhuma. Dá vontade de
acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira, continuando a fúria
devastadora de Gengis Khan até a loja de doces que colocaram na esquina só pra
te sacanear.
O emagreando (ou regimando), é um indivíduo macambúzio, triste e
cabisbaixo. Para ele nada faz sentido, só uma empadinha. A balança, depois da
roleta do ônibus, é a sua maior inimiga.
No geral, todas as dietas seguem o mesmo princípio: nada que é gostoso
pode! E o pior são os médicos de dieta querendo convencer você das delícias do
chuchu, do sabor da cenoura, que um tomate no lanche substitui um Big Bob's e
que o chá de camomila relaxa mais que um chopp.
Só quem ganha com os regimes são os médicos de dieta, que devem gastar
todo o dinheiro em banquetes monumentais, em porres homéricos nos congressos
que eles organizam só pra contar piada, comer de tudo e zombar dos pacientes
que eles deixaram suspirando na frente de uma folha de alface.
Mas como você não consegue emagrecer, o jeito é ir para um Spa. Alguns
indivíduos têm de ser trancados em jaulas para agüentar a rotina do Spa. Num
Spa um irmão esfaqueia o outro por causa de uma bomba de chocolate, o marido
estrangula a esposa por um cream-cracker. Fugitivos destes campos de
alimentação, quando conseguem escapar dos cães farejadores de comida, andam
quilômetros para buscar refúgio na padaria mais próxima. Quando voltam para
casa, vários quilos mais magros, cheios de rugas e cicatrizes, trazem a marca
de quem escapou vivo do inferno e mais tarde, nas noites frias de inverno,
contam para seus netinhos como pagaram uma fortuna por um cheese-burguer sem
catchup!
Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor de barriga: mocotó,
feijoada, leitão à pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó,
barreado, virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata
frita de latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem alface, bacalhau à zé do
pipo, salame, salchichão e, é claro, o porco como um todo!!!!! Isso sim é que é
comida de verdade!
Comida só funciona com culpa. E tem mais: se a gula é um pecado, o inferno
deve ser ótimo pra fazer churrasco.
Ninguém no sábado depois do almoço bate na barriga satisfeito e vai puxar
um ronco depois de comer uma salada. Ninguém convida um amigo: "vai sábado lá
em casa que vai ter alfaçada".
É mais fácil perder um amigo se você fizer um convite desses do que os 30
quilos que estão sobrando!

Jô Soares.