Criado Mudo

Mande tuítes anônimos para trollar a galera

2011-05-05T16:37:00.003-04:00

Problem? U MAD ?

A ferramenta online http://www.privatweet.com permite aos usuários o envio de mensagens anônimas no twitter sem cadastrar.

Dá pra enviar aquela cantada e ainda xingar torcedor sem sofrer as represálias. HEhehehehe !!!

Calaiôô... É Fistááilllee

2008-11-13T17:54:00.001-04:00

Fazia muito, mas muito tempo mesmo que não postava no Criado Mudo, mas depois que vi esse vídeo eu não aguentei e tive que compartilhar com vocês. Esse vídeo é muito Fistáááiiiilllee.

Da série "Estudantes, o futuro do nosso país!"

2008-10-24T07:46:00.003-04:00

Cenário: Aula de alemão, na Universidade Federal da Paraíba.

Protagonista: Cachorrinho que assiste à aula todos os dias no cantinho da sala.

Coadjuvantes: Professora (alemã), alunos.

Cena: A professora, notando que nosso herói está presente em todas as aulas, encoraja a turma a escolher um nome para o mascote.

Considerando o grau de inocência e a falta de perversidade nos corações dos nossos alunos universitários, que nome você acha que foi sugerido e escolhido por unanimidade?

a) Totó, é fofinho.
b) Rex, nome imponente para um cão.
c) Baleia, em homenagem a cachorra de Fabiano, em "Vidas Secas", refletindo o grau cultural dos alunos.
d) Adolf.

Façam suas apostas.

Homens trabalhando em Portugal

2008-02-07T07:41:00.001-04:00

Esses homens estão instalando pilares de ferro na calçada de concreto para impedir o
estacionamento de carros em frente a um bar. Eles já estão limpando, concluindo o trabalho.

Veja a pergunta abaixo da foto:

Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está
estacionado o furgão deles?

O tal do vizinho é foda...

2008-02-01T09:00:00.001-04:00

LEIAM O TEXTO PRIMEIRO!!!!!

Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou na prefeitura local que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, destruía a visão das belas montanhas.

A prefeitura então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.

Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.

O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê aqui...

BBB 8 - Mulheres com Chantily nos Seios

2008-01-16T19:06:00.000-04:00

Comentário da minha vó: "Esse mundo está perdido!".
Comentário do meu avô: "Fazia tempo que eu não via tanto peito duro de uma só vez!"

Da série: Joguinhos Viciantes

2008-01-08T16:30:00.000-04:00

Joguinho do E.T.

O marciano sempre tem uma bola pronta para ser atirada.

Você deve mirar em um conjunto de duas ou mais bolas da mesma cor daquela que está armada, para evitar que elas cheguem no centro.

A mira e o tiro são feitos com o mouse.

Furico - MyMiniCity

2007-12-26T10:44:00.000-04:00

Foi lançado um site MyMiniCity. A idéia é parecida com a do SimCity, de você criar sua cidade e fazê-la crescer. Só que sua cidade só cresce quando pessoas acessam ela. Ou seja, quanto mais pessoas acessarem sua cidade, mais ela cresce.

Bom, entrando na onda, criei uma cidade para ver no que dá, chama-se Furico.

Hoje, Furico é uma pequena cidade, com apenas uma casa, mas a idéia é que Furico se
torne o centro do mundo.

No futuro próximo todo mundo precisará de Furico para suas necessidades.

Furico é um pouco sujo e fedorento, mas a Secretaria de Limpeza de Furico já está resolvendo esses problemas.

Furico é um dos maiores emissores de gases poluentes do mundo, por isso estamos tratando isso com a maior atenção. Queremos Furico limpo e sem gases.

Faça Furico crescer, acesse http://furico.myminicity.com/.

Furico - O Centro do Mundo

Jô Soares e o Gago !!

2007-12-21T12:42:00.000-04:00

Engraçado demais !!!

E dessa vez é bem sério, acredite no CriadoMudo, essa entrevista do Jô Soares é uma das mais engraçadas já exibidas.

Draft Hands

2007-12-13T08:37:00.000-04:00

Viagra Composto

2007-12-12T13:30:00.000-04:00

Depois do Homem Beringela...

2007-12-12T08:51:00.000-04:00

Vem aí o Homem Omelete...

(Clique na imagem para ampliar)

Segurança garantida

2007-12-07T12:16:00.000-04:00

Vai Filhão !!!

2007-12-06T17:46:00.000-04:00

Esse video é engrãçado pra cacete !!!

Detalhe pra os grunidos de desespero do filhão. Todo ralando no barranco.

Capitão Nascimento

2007-11-20T20:24:00.001-04:00

, Quando Deus disse que iria fazer o mundo em 70 dias o Capitão Nascimento disse bem alto: o Senhor é um fanfarrão, número 1, tem 7 dias!
, Capitão Nascimento dorme com a luz acesa. Não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
, A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
, Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
, Principais causas de morte no Brasil:
1.º Ataque do coração
2.º Capitão Nascimento
3.º Câncer
A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
, O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
, Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
, Depois que Cap. Nascimento assistiu a fita do Chamado o telefone tocou. Ele atendeu e uma voz disse: "Sete Dias!"Ele disse: "Aqui é o Cap. Nascimento".A voz disse: "Desculpa! É engano!"
, O último dia em que Chuck Norris foi visto foi quando ele ouviu o Cap. Nascimento falar:-Pega esse cabo de vassoura!
, A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque! Molequeee"
, Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
, Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: 'Você é o novo xerife, sr. 08!'. Depois disso ele nunca mais foi visto!
, Chuck Norris deu um RoundHouse Kick nas costas do capitão Nascimento: "Tá de viadagem comigo, sr. 02!? Que porra de massagem é essa agora, 02??"
, Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
, Cap. Nascimento, depois que saiu do BOPE, foi trabalhar em uma creche infantil. "Mas foi armado, 'cumpadi', e de farda preta."
, Quando Arnold Schwarznegguer, Rambo, Chuck Norris, Van Dame, Vin Diesel foram entrar no BOPE, o Capitão Nascimento falou para eles: -NUNCA SERÃO!
, Cap. Nascimento não bebe água! Ele MATA a sede!
, Uma vez Cap. Nascimento enfiou uma faca no olho......a faca ficou cega!
, Capitão Nascimento matou a Taís, e mandou colocar na conta do Olavo!
, Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "É 100%? Então senta o dedo nessa porra!"
, Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.
, Cap. Nascimento não defeca, ele olha pro intestino e diz: PEDE PRA SAIR! PEDE PRA SAIR!
, A principio Leonidas iria defender a favela. Depois que descobriu quem era o capitão do BOPE, ele decidiu enfrentar os persas.

fonte: Bravo Online

Edgar Street Fighter

2007-11-11T08:40:00.000-04:00

Ganhe dinheiro fácil...

2007-10-09T07:45:00.001-04:00

Ganhe dinheiro apenas lendo e-mail e acessando sites.

O site !Publipt.com paga as pessoas simplesmente para elas lerem os e-mails e acessar os sites dos anunciantes.
É simples, você se cadastra, e fica recebendo e-mails de propaganda dos anunciantes. A cada e-mail lido você ganha centavos de Euro, isso mesmo, Euro.
A cada pessoa que você conseguir a mais, você também ganha, assim como você ganha se essa pessoa que você chamou, chamar outra, e assim até o quarto nível. Você ainda ganha um percentual do que cada pessoa abaixo na sua rede de amigos ganhar.

Para se cadastrar, clique aqui.

Update:

Funciona pessoal. O Macete é você angariar o maior número de referidos (pessoas) através de sua conta, com isso além de você ganhar navegando nos sites anunciantes, que são enviados diariamente para seu e-mail, você ainda ganha um percentual das pessoas até o 5º nível abaixo de você. Lembrando, o negócio é angariar referidos (pessoas).

Leilão Político

2007-09-21T12:09:00.000-04:00

Vi no KibeLoco

Google TiSP: Banda Larga wireless de graça e via esgoto!

2007-09-01T10:07:00.000-04:00

Google TiSP (BETA) é um novo serviço de banda-larga grátis do Google. Cadastre-se hoje e receba seu kit de instalação do TiSP, que inclui manual, cabo de fibra-óptica, carretel, roteador wireless e um CD para instalação.

TiSP wireless banda-larda é:

* Grátis, rápido e altamente confiável
* Fácil de instalar — leva somente alguns minutos
* Vedado a vácuo para prevenir danos em contato com a água

Google TiSP (BETA) é completamente funcional, última palavra em tecnologia wireless, fornecendo acesso ao conectar seu roteador TiSP wireless a um dos milhares de cabos de fibras ópticas existentes nas linhas de esgoto municipais.

Instalando o TiSP
A instalação de um sistema TiSP doméstico é rápido, fácil e basicamente um processo sanitário — abaixo segue o passo-a-passo da instalação, muito cuidado!

#1 Remova o carretel do cabo fibra óptica do seu kit de instalação.

#2 Acople o peso folgadamente no final do cabo, tome cuidado em manter seguro o passo anterior e jogue o peso dentro da sua privada.

#3 Segure firmemente as duas extremidades do carretel enquanto um(a) amigo(a) ou namorado(a) dá a descarga, ativando assim o patenteado sistema GDescarga™, que conduz o cabo de dados pelo sistema de esgoto até um dos milhares pontos de acesso TiSP.

#4 Quando o GDescarga estiver completo, o carretel irá(ou melhor, deveria) ficar desatado, expondo o conector. Remova o cabo do carretel, tome cuidado para não deixar o cabo ser sugado pela privada.
#5 Conecte o cabo de fibra ótica no seu roteador TiSP sem fio, que foi especialmente projetado para contrabalancear o movimento causado pela força centrípeta da descarga.

#6 Insira o CD de instalação do TiSP e execute o utilitário de instalação da Google Toolbar (necessário) e o resto do programa do TiSP, que vai automaticamente configurar as opções de rede do seu computador.

#7 Em 60 minutos — levando em consideração a oscilação dos dados — a ponta do do cabo de fibra ótica terá alcançado o ponto de acesso TiSP mais próximo, onde nossos Especialistas em Hardware de Encanamentos (Plumbing Hardware Dispatchers [PHDs]) irão conectar a linha ao nosso sistema de rede global.

#8 Parabéns, você está online! (Por favor, lave as mãos antes de ir navegar.)

Note: Se você tiver alguma dificuldade na instalação, operação ou simplesmente morando com o TiSP, nós sugerimos que acesse o grupo de ajuda TiSP.

“Por que o TiSP é beta?
Quando o TiSP apresenta problemas, o sistema costuma dar muito, muito errado. Neste caso, nós deixamos tudo como está.” descreve o Google no FAQ do produto.

Teste Impressionante

2007-08-28T07:26:00.000-04:00

DE TODOS QUE JÁ VÍ, ESTE TESTE É O ÚNICO QUE FUNCIONOU COMIGO!!!!!

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana.
Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7 pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.

A) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões

Qual fruta você então escolheria? - A sua escolha vai revelar muito de você!
Após a escolha, veja abaixo qual é a resposta...

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a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Desconte sua raiva e mande para seu amigo, clicando aqui.

Notícia mal dada...

2007-08-17T08:27:00.001-04:00

Em Porto Alegre aconteceu um caso muito estranho.
Os radares acusavam um enorme furacão vindo em direção à cidade.
Os meteorologistas ficaram tão ansiosos e preocupados que se empolgaram na divulgação do fato. Um deles chegou a dizer:

- Vai ser uma Tempestade do Caralho!

Pronto! Essa notícia provocou alvoroço na cidade e os gaúchos saíram às ruas.

Vejam a foto no momento em que eles estavam esperando a tal "Tempestade do Caralho"...

(Clique na imagem para ampliar)

Meu carro é esse amarelo aí, ó...

2007-08-16T14:49:00.001-04:00

I Love Xadrez...

2007-08-16T14:28:00.000-04:00

Retirado do Danosse.com

Gol de Pelada

2007-08-16T14:27:00.001-04:00

Até quem levou o gol correu pro abraço. Hehehe.

Pessoas que você tem que conhecer...

2007-08-15T13:12:00.000-04:00

(clique na imagem para ampliar)

Video Games Live

2007-08-13T17:10:00.000-04:00

Um concerto dos melhores temas dos joguinhos de Video Game. Realmente fascinante e faz você relembrar aqueles velhos tempos do Atari, Master System e Super Nintendo. Que tempos.

Em outubro vai ter concertos aqui no Brasil, e já está confirmado um no começo de Outubro, aqui em Recife, segundo o Blog do Meira

Psicólogo de Pobre

2007-08-11T09:58:00.001-04:00

Ache o homem no café...

2007-08-11T09:50:00.001-04:00

De acordo com experimentos médicos:

Se você conseguir achar o homem em três segundos, o lado direito de seu cérebro é mais desenvolvido do que o cérebro de pessoas normais.

Se você conseguir achar o homem em 1 minuto, o seu cérebro é normalmente desenvolvido.

Se você conseguir achar o homem em 1 a 3, minutos, o seu cérebro está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína.

Se conseguir achar o homem depois de 3 minutos, o seu cérebro é um desastre, extremamente lento, e a única sugestão é: assista mais desenhos para ajudar a desenvolver o seu cérebro no lado direito!

Isso não é piada, o homem está realmente lá.

Saiba recortar sua foto do Orkut..

2007-08-10T14:48:00.001-04:00

Foto recortada

Foto Original

Dúvidas Sobre O Peido

2007-08-10T14:46:00.000-04:00

1. O que é o flato? Do que ele é feito? (www.criadomudo.com.br)

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem? (www.criadomudo.com.br)

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho? (www.criadomudo.com.br)

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia? (www.criadomudo.com.br)

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém? (www.criadomudo.com.br)

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam? (www.criadomudo.com.br)

Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres? (www.criadomudo.com.br)

Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar? (www.criadomudo.com.br)

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto? (www.criadomudo.com.br)

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado? (www.criadomudo.com.br)

Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles? (www.criadomudo.com.br)

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo "acender" peidos? (www.criadomudo.com.br)

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos? (www.criadomudo.com.br)

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

14. Cheirar peido deixa "chapado"? (www.criadomudo.com.br)

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior? (www.criadomudo.com.br)

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.
Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar? (www.criadomudo.com.br)

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido? (www.criadomudo.com.br)

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"? (www.criadomudo.com.br)

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Homem com rabo. Será???

2007-08-09T18:47:00.001-04:00

Eu sei que esse vídeo não tem nada de engraçado, mas depois que eu o vi, fiquei me perguntando: "Porra, será que esse rabo é de verdade mesmo?".
Por isso que eu postei aqui, pra saber a opinião de vocês. E aí, o que vocês acham?

Ilusionismo Sensacional

2007-08-09T15:28:00.000-04:00

Acho que de todas as mágicas e todos os ilusionismos que vi até hoje, esse é o campeão. Que filho da puta, como é que ele consegue fazer isso?

Faça você mesmo sua torneira elétrica...

2007-08-09T15:27:00.000-04:00

Versão Masculina da Depilação

2007-08-08T12:56:00.001-04:00

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU

quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado:

Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Da série: Joguinhos Viciantes

2007-08-08T12:40:00.000-04:00

Joguinho do Macaco

O objetivo desse joguinho chutar a bola o mais longe possível. Estilo do joguinho "Porra, eu posso conseguir mais. Vou tentar de novo."

Para dar o chute, basta dar um clique no mouse.

Diga que distância você conseguiu, nos comentários.

Se o som tiver enchendo o saco, você pode desabilitá-lo no canto inferior a esquerda.

Mãos ao alto...

2007-08-08T08:41:00.001-04:00

Nem tudo que se vê é o que se imagina...

2007-08-08T08:29:00.001-04:00

Culpa dos crente...........

2007-08-07T17:29:00.001-04:00

Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.

Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:

- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de
álcool?

O bêbado responde:
- É curpa desses crente !

- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool!

- Pois é, se eles bebesse um poquinho, nóis tava em primeiro!!!

Depois dessa, parei de durmir pelado...

2007-08-07T17:27:00.001-04:00

Pensamentos Inocentes...

2007-08-07T17:22:00.001-04:00

(clique na imagem para ampliar)

Mágica no iPhone

2007-08-07T17:19:00.000-04:00

Um maluco resolveu fazer mágica com o iPhone. No vídeo, ele bebe café, tira uma moeda de dentro do aparelho e até usa o telefone como raio-x.

Ainda não se sabe se aquilo era um vídeo rodando ou se ele fez tudo no computador depois. Ou talvez seja mágica mesmo. Veja o vídeo e tire suas conclusões.

Brega Cybernético

2007-08-06T20:11:00.000-04:00

Novo sucesso da internet.

Clipe DANCE inédito deste famosíssimo cantor, Hélio dos Passos, de Nova Prata super conhecido em mais de 5 cidades!

Já aproveitando a boa vontade de vocês, vejam esse outro clipe do Hélio dos Passos. Vejam a qualidade do clipe e a sensualidade do cantor-dançarino.

Meu dono é um retardado...

2007-08-06T11:56:00.000-04:00

Japanese Boxe

2007-08-06T11:55:00.000-04:00

Depois do sucesso do Tetris Humano, vai mais um japanese game...

Super Disfarce

2007-08-06T10:45:00.000-04:00

Compare Preços de Disfarce para Gatos

Parcerias abertas

2007-08-06T10:39:00.000-04:00

Olá Pessoal,

Se você tem um site/blog e deseja fazer uma parceria de troca de banners ou troca de links, favor enviar um e-mail para contato@criadomudo.com.br com o título "PARCERIA"

Antes de enviar o e-mail incluir nosso banner ou link no seu site/blog para confirmarmos a parceria.

O Código do nosso banner se encontra ao lado, abaixo dos nosso Anúncios.

Abraços e voltem sempre.

Criado Mudo

Sua internet é lenta??

2007-08-05T10:39:00.003-04:00

Olha só esse comercial da NET Virtua. Simplesmente sensacional...

Dublagem do Batman e Robin. Ora porra.

2007-08-05T09:22:00.000-04:00

Batman: "Você me mandou tomar no cu, Robin? Não Acredito."
Robin: "Ah, porra, não enche o saco."

Muito bom.

TPM em 4 fases

2007-08-04T09:53:00.000-04:00

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha* (www.criadomudo.com.br)

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa,grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com Aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de Comer chocolate.

O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, Aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível* (www.criadomudo.com.br)

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
-Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva* (www.criadomudo.com.br)

Meu amigo, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido Comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte,realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta:
- Tá tudo bem? - A resposta é um simples e seca:
- Tá - sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um:
- Tem certeza? - que é respondido Mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso:
- Teenhoo!
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, e resolvemos respeitar a individualidade delas, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro,o galã da novela que...
- Merda!!! - ela rosna de repente.
- Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer e nem saber, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Eu nem sei porque voce ainda continua ao meu Lado!!! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Ah, o seu dia foi uma merda? Pois o meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara!
- Mas que cara?
- Essa que você faz, e você sabe que me irrita! E aquele vestido que você me deu que ficou apertado!
- Apertado?
- Mas é claro, pois voce nem sabe o meu manequim e ainda tem a desfaçatez de dizer que estou gorda!!! Gorda é a sua ex.
- Quem?
- Nem se lembra mais da ex? Imagino se vai se lembrar de mim daqui há 2 anos. O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada!
- Mas eu nem estava com você!
- Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Claro, devia estar com alguma vagabunda do escritório. Hoje ainda demorei horas no salão porque o filho da manicure quebrou a perna. Demorei horrores ao ponto de chegar atrasada no Banco e o imbecil do segurança ainda achou que eu tivesse uma AR15 na minha bolsa de tanto que me fez esperar pra entrar no maldito Banco. Como rezei para que entrasse um grupo do PCC super-armado e explodisse o Banco. E voce nem pra me trazer um chocolate!
Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira e destrua meu alicate de unha.
- Calma, amor. Você ta um pouco nervosa.
- Nervosa eu???? Eu???? Mas eu sou super controlada e racional. Quer saber? Se voce tiver um pingo de juízo sai logo da minha frente pois estou com vontade de pular na sua jugular e aí sim voce verá o que é uma mulher um pouquinho nervosa!!!!
- Desnorteado, você pede o pinico e sai. Antes de ir dormir na casa do seu melhor amigo ainda tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica* (www.criadomudo.com.br)

No dia seguinte o celular toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você dá um pulinho em casa e ela te recebe toda dócil, toda
dengosa, superamável. Faz uma cara de coitada, com direito a biquinho que a deixa linda e apetitosa, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio
aliviado,meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem".
Você pensa: "Acho que ela se livrou do encosto".
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente), a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

(Autor desconhecido)

Acho que estou um pouquinho estressado...

2007-08-04T09:36:00.000-04:00

Ainda bem que não pegou na minha Biz...

2007-08-04T09:35:00.000-04:00

Tetris Humano

2007-08-02T17:34:00.000-04:00

Parte I

Parte II

Japonês inventa de tudo né? Mas esse é muito engraçado. Muito bom.

Tente achar o problema...

2007-07-31T22:07:00.000-04:00

A culpa nunca é da cerveja

2007-07-30T20:12:00.000-04:00

Bar Excitante

2007-07-30T11:47:00.000-04:00

Cuidado com o cão...

2007-07-30T11:38:00.000-04:00

Camuflagem perfeita

2007-07-27T17:08:00.001-04:00

Porra... Queria ter esse dom pra me camuflar aqui no trabalho. Hehehe.

Aprenda a ser educado no trabalho...

2007-07-27T16:58:00.000-04:00

(clique na imagem para ampliar)

Comerciais Toscos da Magazine Luiza

2007-07-27T12:23:00.000-04:00

Street Fighter

Treinamento

Compare Preços da Magazine Luiza

Enviado por Guilherme Moreira

Piadinha básica

2007-07-26T13:35:00.000-04:00

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

* Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

* Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

* Zé fica desesperado: - Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!

* Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo...
'Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno...'
e responde rapidamente: -Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! Virei galinha! Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

* Putz! O que que eu faço agora? E o galo pergunta:

* Você é nova aqui no galinheiro, certo?

* Sim, sou sim.

* Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

E Zé pensa...

'Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp... mas também não sei botar ovo...'

* Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

* Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho.... Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

* Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha. Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

* PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA, BÊBADO DO CARALHO.. . TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!

Senhor Berinjela

2007-07-26T13:27:00.000-04:00

Imagina quando ele tinha 20 anos. Coitada da mulher dele.

Carta para o Médico

2007-07-26T10:59:00.001-04:00

(Clique na imagem para ampliar)

Coisa de Estagiário, parte II

2007-07-25T12:39:00.001-04:00

Coisa de Estagiário

2007-07-25T12:38:00.001-04:00

Chute do Rooney

2007-07-25T12:06:00.000-04:00

Hummm... isto está me cheirando a montagem.

Coceira no "Froba" no meio da Rave

2007-07-25T12:04:00.000-04:00

Da série: "Joguinhos Viciantes"

2007-07-24T17:02:00.000-04:00

Joguinho do Cagão

O objetivo desse joguinho é você não deixar o Cagão "cagar" na sua cabeça.
Para isso você deve enfiar o dedo no "frezado" dele.

Para dar a dedada, basta dar um clique no mouse. Para dar a super dedada, clique e segure o botão, até você conseguir forças, mire direitinho e solte o botão.

Aperte no START para começar.

Diga o que você achou desse joguinho, nos comentários.

Transformers Genéricos

2007-07-24T08:28:00.000-04:00

Né por nada não, mas tem cada um massa.

Compare precos de Transformers

Concurso Miss Orkut II

2007-07-23T19:57:00.000-04:00

Candidata 1 - Marivete "LollyPop"

Candidata 2 - Maria "Biro-Biro"

Candidata 3 - Toinha "Balde D'água"

Candidata 4 - Rapunzel

Candidata 5 - Prince

Votem pelos comentários. A disputa é acirrada.

Se vocês não lembram do primeiro concurso, clique aqui.

Vai gostar de novela lá na casa do caralho

2007-07-23T15:37:00.001-04:00

Piloto Racista

2007-07-23T15:36:00.000-04:00

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!
Enquanto as bagagens eram lançadas fora, o avião continuava a perder altitude.
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas... - avisa o piloto.
Há um grande reboliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora por ordem alfabética!
Assim, começaram pela letra A:
- Há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se move.
- "B"... algum "Black" a bordo?
Nada.
- "C"... algum "Crioulo" a bordo?
Silêncio total.
- "D"... alguém "De cor"?
De novo ninguém se mexe.
-"E"... algum mais "Escurinho"?
Nada.
Nisto, um menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!

Aprenda como se mergulha...

2007-07-23T09:52:00.001-04:00

Hahaha. E se eu disser que isso já aconteceu comigo, vocês acreditam?

Compare precos de Equipamentos de Mergulho

Bala perdida no PAN

2007-07-22T11:01:00.000-04:00

Meu Deus... Onde vamos parar.

Da série: "Joguinhos Viciantes"

2007-07-20T07:31:00.000-04:00

Joguinho dos Números

O Objetivo desse joguinho é você apagar os quadradinhos na sequência numérica. Para quem não sabe o que é sequência numérica...
Primeiro você vai atrás do quadradinho com o número 1, depois com o número 2, e assim sucessivamente. Tente fazer no menor tempo possível.

Não é necessário clicar no quadradinho, apenas colocar o mouse em cima.

Digite seu nome e aperte no PLAY para começar.

Não esqueçam de em quanto tempo conseguiu apagar todos, nos comentários.

Procure por Tabuada

Silvio e Vesgo com Bruna Surfistinha

2007-07-19T13:53:00.001-04:00

Essa é um pouco velha, mas é muito boa.

Compare precos do Livro de Bruna Surfistinha

Souvenir(acho que é assim que se escreve) mais vendido do PAN

2007-07-19T12:45:00.001-04:00

Horóscopo Estressado

2007-07-19T11:22:00.000-04:00

ÁRIES - 21/03 a 20/04 (www.criadomudo.com.br)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada.
O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ..... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!

TOURO- 21/04 a 20/05 (www.criadomudo.com.br)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...
Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

GÊMEOS- 21/05 a 20/06 (www.criadomudo.com.br)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

CÂNCER - 21/06 a 21/07 (www.criadomudo.com.br)

Você é um chorão desgraçado e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

LEÃO - 22/07 a 22/08 (www.criadomudo.com.br)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha!
Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser.
Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade.
Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

VIRGEM - 23/08 a 22/09 (www.criadomudo.com.br)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez!

LIBRA - 23/09 a 22/10 (www.criadomudo.com.br)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f.... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11 (www.criadomudo.com.br)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12 (www.criadomudo.com.br)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte.
Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho.
Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01 (www.criadomudo.com.br)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02 (www.criadomudo.com.br)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

PEIXES - 20/02 a 20/03 (www.criadomudo.com.br)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre.
Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Compare precos de Horóscopos Estranhos

A derrota de Chuck Norris

2007-07-18T08:17:00.000-04:00

Bruce Lee x Chuck Norris

Esse gatinho no vídeo tem nada a ver.

Compare precos de DVD's de Chuck Norris

1 minuto antes da surra...

2007-07-18T08:11:00.000-04:00

Pegadinha do Elevador

2007-07-15T20:43:00.000-04:00

Outra do Silvio.. Rá ráê rí ríííí

Compare precos de elevadores com privada

Pegadinha do Eletricista

2007-07-15T20:27:00.001-04:00

Mais uma do Silvio.. Rá ráê rí ríííí

Compare precos de disjuntores

Alborghetti - O pinto do cara explodiu

2007-07-15T20:13:00.000-04:00

Meu Deeeeeuusss... O Pinnntooo do cara explodiiiiiuuu.

Compare precos de Álcool para explodir pinto

Verdade Absoluta

2007-07-13T10:19:00.000-04:00

Ponha o mouse em cima da letra "T" de baixo, dê um clique, e arraste-o até a letra "O".

Observe o que acontece...

TODO VIADO É CURIOSO.

Sincronia Extrema

2007-07-13T09:16:00.000-04:00

Isso que é sincronia. Muito fóda.
Compare precos de Curso de Qualquer coisa

Novas pérolas do Orkut...

2007-07-13T09:10:00.000-04:00

Ganhe dinheiro fácil...

2007-07-11T10:01:00.000-04:00

Como obter tratamento VIP na delegacia...

2007-07-05T12:56:00.001-04:00

Dança de Sombras

2007-07-05T12:55:00.000-04:00

Compare precos de Sombras

Segurança no Trabalho

2007-07-04T12:44:00.001-04:00

Compare preços de Equipamentos de Segurança

Cuidado!!! Depressão na pista!!

2007-07-04T12:43:00.001-04:00

Hahaha... Perfeito.

Propaganda do Viagra

2007-07-04T12:35:00.001-04:00

Compare precos de Remédios para Impotência

Receita do Amor...

2007-07-04T12:34:00.000-04:00

Ingredientes:
4 olhos
4 pernas
4 braços
2 pacotes de leite
2 ovos
1 tigela
1 banana

Preparação:

1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: Para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- Ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a humedecer preferencialmente.
(NÃO pernoitar).
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- Se você se encontra numa cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tigela depois de usada;
- Caso o bolo cresça, fuja.

Tente não rir...

2007-07-02T08:30:00.001-04:00

Compare precos de Risadas Artificiais

iPhone Brasileiro

2007-07-02T08:23:00.000-04:00

Compare precos de iPhones Brasileiros

Os melhores piores momentos do futebol

2007-06-29T18:17:00.000-04:00

O vídeo demora um pouco. Sugiro apertar PLAY e em seguida PAUSE e navegar no resto do Blog enquanto carrega. Mas vale a pena.

Compare precos de Forma para pés

Canivete do MacGyver

2007-06-29T13:41:00.001-04:00

Com um clip e um pedaço de macarrão ele conseguia explodir um prédio inteiro.
MacGyver era fóda.

Procure por Canivetes do Macgyver

Ontem no Aeroporto

2007-06-29T10:31:00.001-04:00

Sem comentários....

Tente explicar isso ao seu chefe...

2007-06-29T08:09:00.001-04:00

O que leva um cidadão a fazer isso? Comente...

Compare precos de Máquinas de Xerox

Enquanto isso num restaurante...

2007-06-29T07:50:00.000-04:00

Três amigos se encontram, durante um almoço…
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito
bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura
e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou
progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro…
MOTIVO:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que
nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a
você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável
(que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que
nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que
nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS
FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Richarlyson pode processar diretor do Palmeiras

2007-06-28T16:36:00.000-04:00

Indagado anteontem no programa "Debate Bola", da Record sobre a possibilidade de haver um atleta homossexual no elenco palmeirense disposto a assumir publicamente sua opção, Cyrillo começou a responder dizendo: "O Richarlyson quase foi do Palmeiras.

Notícia completa aqui