Morsa malhando !! Walrus
posted by Paulo Henrique Serrano @ 13:49
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29.4.07
25.4.07
24.4.07
Lição de Moral
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé".
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!!!
"A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento !!!"
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé".
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!!!
"A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento !!!"
posted by Paulo Henrique Serrano @ 12:21
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23.4.07
13.4.07
BAIANINHA NO VESTIBULAR
Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava
por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia, quando ela
passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- A baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina
continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo
de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- A baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação,
mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite. No
terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- A baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez ficaindignada com a adivinhação do papagaio. No outro
dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar. O papagaio não falha:
- A baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa
sem calcinha e depilada. Vai passando, e o papagaio não diz nada. Ela
já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado o louro, quando
ouviu o grito:
- Êêêê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?
por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia, quando ela
passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- A baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina
continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo
de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- A baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação,
mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite. No
terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- A baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez ficaindignada com a adivinhação do papagaio. No outro
dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar. O papagaio não falha:
- A baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa
sem calcinha e depilada. Vai passando, e o papagaio não diz nada. Ela
já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado o louro, quando
ouviu o grito:
- Êêêê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?
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posted by Paulo Henrique Serrano @ 12:19
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12.4.07
Nadadora Olímpica
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros , realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo .
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, fui Prostituta em Veneza e atendia a domicílio...
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros , realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo .
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, fui Prostituta em Veneza e atendia a domicílio...
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posted by Paulo Henrique Serrano @ 12:18
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PIADA DE PORTUGUÊS
Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na
construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas
marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- "Bife com repolho de novo!Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e
encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"
O mexicano abriu sua marmita e gritou, - "Burritos de novo! Se amanhã
meu almoço também for burritos, me jogo daqui!" O português abriu a sua
e disse, "Bacalhau de novo! Não !!! Se meu almoço amanhã for de bacalhau
de novo, me jogo também".
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e
pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu a marmita, viu que era bacalhau e também se jogou do
prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo "Se eu
soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca
mais teria posto na marmita dele!" A mulher do mexicano também chorava,
"Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele
estava odiando comer os burritos!" Todos se voltaram e olharam para a
esposa do português:
- "Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"
construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas
marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- "Bife com repolho de novo!Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e
encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"
O mexicano abriu sua marmita e gritou, - "Burritos de novo! Se amanhã
meu almoço também for burritos, me jogo daqui!" O português abriu a sua
e disse, "Bacalhau de novo! Não !!! Se meu almoço amanhã for de bacalhau
de novo, me jogo também".
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e
pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu a marmita, viu que era bacalhau e também se jogou do
prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo "Se eu
soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca
mais teria posto na marmita dele!" A mulher do mexicano também chorava,
"Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele
estava odiando comer os burritos!" Todos se voltaram e olharam para a
esposa do português:
- "Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"
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posted by Paulo Henrique Serrano @ 12:16
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10.4.07
Garoto Gonorréia
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher.
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher.
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
Marcadores: piada
posted by Paulo Henrique Serrano @ 12:15
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9.4.07
A Piranha Sereia - Lugar De Dar
Enviado por Gabriela Kleiner, de algum lugar desse planeta.
Valeu Gabriela pelas sugestões.
posted by Gustavo Filho @ 21:25
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Cedo demais para comemorar
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filho brincar com o novo trem à pilha na sala.
Ela escutou o trem parar, e seu filho disse:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos das puta que estão voltando conosco e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no assento agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe, chocada, foi à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá de castigo por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo, o trem pára e a mãe ouve o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham feito uma ótima viagem! Esperamos também que vocês viajem conosco novamente!
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com a porra do atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!
Ela escutou o trem parar, e seu filho disse:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos das puta que estão voltando conosco e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no assento agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe, chocada, foi à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá de castigo por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo, o trem pára e a mãe ouve o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham feito uma ótima viagem! Esperamos também que vocês viajem conosco novamente!
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com a porra do atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!
posted by Gustavo Filho @ 21:09
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8.4.07
7.4.07
3.4.07
O Tigre e a Loira
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil..As peças não encaixam..
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Puta que pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil..As peças não encaixam..
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Puta que pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
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posted by Paulo Henrique Serrano @ 13:16
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