A Tecnologia de Explosão da Coca-Cola
posted by Paulo Henrique Serrano @ 09:07
0
comentários
29.3.07
28.3.07
Beat Box !!! XD
Procure por CDs de "Som com a Boca"
Gentilmente cedido pelo pessoal do: http://eternoatrito.blogspot.com/
posted by Paulo Henrique Serrano @ 17:37
0
comentários
24.3.07
Casal Perfeito
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguem no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo treno havia enguiçado. Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente!
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas, metem o nariz onde nao são chamadas e são incapazes de seguir instruções!!!
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguem no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo treno havia enguiçado. Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente!
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas, metem o nariz onde nao são chamadas e são incapazes de seguir instruções!!!
Marcadores: piada
posted by Paulo Henrique Serrano @ 08:21
4
comentários
A Dieta, por Jô Soares
No princípio eram as trevas. Aí Deus criou o couvert. Depois do couvert
vieram as entradas, depois das entradas, o pernil. Depois do pernil veio a
farofa, a maionese e o feijão tropeiro, além da cerveja, é claro, bem gelada,
que não podia faltar. Deus achou tudo aquilo muito bom mas achava que faltava
um doce. Aí apareceu o quindim, depois do quindim veio o café. O café e um
licor. E a conta.
A gordura é a desgraça do mundo moderno.
Vendo que estava engordando, tomei uma coca cola e uma decisão drástica:
vou comer menos. E para mostrar que não estava brincando entrei imediatamente
num Mc Donald's e pedi um Big Mac sem cebola. Começou aí o meu regime. Sim,
pois o primeiro passo para quem decide começar uma dieta é, antes de mais nada,
escolher entre os milhares de métodos de regimes à disposição. Logo eu que gosto
de (quase) tudo... Que como (quase) tudo.. Como até aquele queijo do Mc Donald's
que é feito do mesmo material da caixinha em que vem o sanduíche.
Mas vamos às dietas. Tem a dieta do Amir Klink; onze meses na Antártida.
Esta dieta tem um problema: além de emagrecer, causa espinha no rosto, e faz
cabelos aparecerem nas mãos. Segundo alguns até pode levar à cegueira.
Tem ainda a famosa dieta do Abacaxi, na qual você só pode comer um abacaxi
por dia durante uma semana. Na segunda-feira de manhã te dão sete abacaxis mas
não dão a faca. É tiro e queda!
O gordo vive eternamente revoltado com a natureza. Porque só a cerveja dá
barriga? Porque alface não dá barriga? Porque agrião não dá celulite?
Está tudo errado no mundo, menos o pastel do Álvaro's.
O primeiro sentimento de quem começa uma dieta é o de revolta. A vida
passa a ser igual comida de hospital - não tem graça nenhuma. Dá vontade de
acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira, continuando a fúria
devastadora de Gengis Khan até a loja de doces que colocaram na esquina só pra
te sacanear.
O emagreando (ou regimando), é um indivíduo macambúzio, triste e
cabisbaixo. Para ele nada faz sentido, só uma empadinha. A balança, depois da
roleta do ônibus, é a sua maior inimiga.
No geral, todas as dietas seguem o mesmo princípio: nada que é gostoso
pode! E o pior são os médicos de dieta querendo convencer você das delícias do
chuchu, do sabor da cenoura, que um tomate no lanche substitui um Big Bob's e
que o chá de camomila relaxa mais que um chopp.
Só quem ganha com os regimes são os médicos de dieta, que devem gastar
todo o dinheiro em banquetes monumentais, em porres homéricos nos congressos
que eles organizam só pra contar piada, comer de tudo e zombar dos pacientes
que eles deixaram suspirando na frente de uma folha de alface.
Mas como você não consegue emagrecer, o jeito é ir para um Spa. Alguns
indivíduos têm de ser trancados em jaulas para agüentar a rotina do Spa. Num
Spa um irmão esfaqueia o outro por causa de uma bomba de chocolate, o marido
estrangula a esposa por um cream-cracker. Fugitivos destes campos de
alimentação, quando conseguem escapar dos cães farejadores de comida, andam
quilômetros para buscar refúgio na padaria mais próxima. Quando voltam para
casa, vários quilos mais magros, cheios de rugas e cicatrizes, trazem a marca
de quem escapou vivo do inferno e mais tarde, nas noites frias de inverno,
contam para seus netinhos como pagaram uma fortuna por um cheese-burguer sem
catchup!
Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor de barriga: mocotó,
feijoada, leitão à pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó,
barreado, virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata
frita de latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem alface, bacalhau à zé do
pipo, salame, salchichão e, é claro, o porco como um todo!!!!! Isso sim é que é
comida de verdade!
Comida só funciona com culpa. E tem mais: se a gula é um pecado, o inferno
deve ser ótimo pra fazer churrasco.
Ninguém no sábado depois do almoço bate na barriga satisfeito e vai puxar
um ronco depois de comer uma salada. Ninguém convida um amigo: "vai sábado lá
em casa que vai ter alfaçada".
É mais fácil perder um amigo se você fizer um convite desses do que os 30
quilos que estão sobrando!
Jô Soares.
vieram as entradas, depois das entradas, o pernil. Depois do pernil veio a
farofa, a maionese e o feijão tropeiro, além da cerveja, é claro, bem gelada,
que não podia faltar. Deus achou tudo aquilo muito bom mas achava que faltava
um doce. Aí apareceu o quindim, depois do quindim veio o café. O café e um
licor. E a conta.
A gordura é a desgraça do mundo moderno.
Vendo que estava engordando, tomei uma coca cola e uma decisão drástica:
vou comer menos. E para mostrar que não estava brincando entrei imediatamente
num Mc Donald's e pedi um Big Mac sem cebola. Começou aí o meu regime. Sim,
pois o primeiro passo para quem decide começar uma dieta é, antes de mais nada,
escolher entre os milhares de métodos de regimes à disposição. Logo eu que gosto
de (quase) tudo... Que como (quase) tudo.. Como até aquele queijo do Mc Donald's
que é feito do mesmo material da caixinha em que vem o sanduíche.
Mas vamos às dietas. Tem a dieta do Amir Klink; onze meses na Antártida.
Esta dieta tem um problema: além de emagrecer, causa espinha no rosto, e faz
cabelos aparecerem nas mãos. Segundo alguns até pode levar à cegueira.
Tem ainda a famosa dieta do Abacaxi, na qual você só pode comer um abacaxi
por dia durante uma semana. Na segunda-feira de manhã te dão sete abacaxis mas
não dão a faca. É tiro e queda!
O gordo vive eternamente revoltado com a natureza. Porque só a cerveja dá
barriga? Porque alface não dá barriga? Porque agrião não dá celulite?
Está tudo errado no mundo, menos o pastel do Álvaro's.
O primeiro sentimento de quem começa uma dieta é o de revolta. A vida
passa a ser igual comida de hospital - não tem graça nenhuma. Dá vontade de
acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira, continuando a fúria
devastadora de Gengis Khan até a loja de doces que colocaram na esquina só pra
te sacanear.
O emagreando (ou regimando), é um indivíduo macambúzio, triste e
cabisbaixo. Para ele nada faz sentido, só uma empadinha. A balança, depois da
roleta do ônibus, é a sua maior inimiga.
No geral, todas as dietas seguem o mesmo princípio: nada que é gostoso
pode! E o pior são os médicos de dieta querendo convencer você das delícias do
chuchu, do sabor da cenoura, que um tomate no lanche substitui um Big Bob's e
que o chá de camomila relaxa mais que um chopp.
Só quem ganha com os regimes são os médicos de dieta, que devem gastar
todo o dinheiro em banquetes monumentais, em porres homéricos nos congressos
que eles organizam só pra contar piada, comer de tudo e zombar dos pacientes
que eles deixaram suspirando na frente de uma folha de alface.
Mas como você não consegue emagrecer, o jeito é ir para um Spa. Alguns
indivíduos têm de ser trancados em jaulas para agüentar a rotina do Spa. Num
Spa um irmão esfaqueia o outro por causa de uma bomba de chocolate, o marido
estrangula a esposa por um cream-cracker. Fugitivos destes campos de
alimentação, quando conseguem escapar dos cães farejadores de comida, andam
quilômetros para buscar refúgio na padaria mais próxima. Quando voltam para
casa, vários quilos mais magros, cheios de rugas e cicatrizes, trazem a marca
de quem escapou vivo do inferno e mais tarde, nas noites frias de inverno,
contam para seus netinhos como pagaram uma fortuna por um cheese-burguer sem
catchup!
Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor de barriga: mocotó,
feijoada, leitão à pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó,
barreado, virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata
frita de latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem alface, bacalhau à zé do
pipo, salame, salchichão e, é claro, o porco como um todo!!!!! Isso sim é que é
comida de verdade!
Comida só funciona com culpa. E tem mais: se a gula é um pecado, o inferno
deve ser ótimo pra fazer churrasco.
Ninguém no sábado depois do almoço bate na barriga satisfeito e vai puxar
um ronco depois de comer uma salada. Ninguém convida um amigo: "vai sábado lá
em casa que vai ter alfaçada".
É mais fácil perder um amigo se você fizer um convite desses do que os 30
quilos que estão sobrando!
Jô Soares.
Marcadores: jo soares
posted by Paulo Henrique Serrano @ 07:39
0
comentários
20.3.07
Piada Sensácional - Chinês X Spielberg
Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg.
"Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo..." - pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe uma porrada daquelas na
cara do chinês que faz melecar o nariz todo do pobre coitado.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês po!
- Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma coisa!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe uma
porrada na cara, com um pedaço de pau, daquelas de fazer o cara rodar na
cadeira...
- Então? Para que foi isto, seu desgraçado? - pergunta Spielberg.
Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu miserável....
- Mas não fui eu que afundei o Titanic po! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma coisa.
"Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo..." - pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe uma porrada daquelas na
cara do chinês que faz melecar o nariz todo do pobre coitado.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês po!
- Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma coisa!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe uma
porrada na cara, com um pedaço de pau, daquelas de fazer o cara rodar na
cadeira...
- Então? Para que foi isto, seu desgraçado? - pergunta Spielberg.
Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu miserável....
- Mas não fui eu que afundei o Titanic po! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma coisa.
posted by Paulo Henrique Serrano @ 23:39
4
comentários
18.3.07
Chaves - Se você é virgem ainda
Sugestão de Ruizinho, João Pessoa-PB
posted by Paulo Henrique Serrano @ 10:59
2
comentários
17.3.07
14.3.07
10.3.07
Pérola do Orkut
Acho que todos conhecem o famoso problema na BIOS. posted by Paulo Henrique Serrano @ 11:34
1
comentários
9.3.07
Professora? Posso tirar uma dúvida?
Lembram da professora que ensina a fazer sexo... Ai que susto??
Se não lembra ou não viu, clique aqui.
Se não lembra ou não viu, clique aqui.
Bom, vejam só a pergunta que fizeram para ela em outro programa.
posted by Gustavo Filho @ 12:19
0
comentários
Problemas familiares
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir como uma p... barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia.
- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p... e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana
assistindo a filmes pornô de quinta categoria !!
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
Procure por Filmes Pornô
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir como uma p... barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia.
- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p... e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana
assistindo a filmes pornô de quinta categoria !!
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
Procure por Filmes Pornô
posted by Gustavo Filho @ 12:17
9
comentários
8.3.07
Super cabo-de-guerra
Mais de dez mil pessoas participaram de um concurso de cabo-de-guerra em um tradicional festival chinês. Foi usada uma corda de aço de 1,8 km e que pesa oito toneladas.
O cabo-de-guerra foi parte das comemorações do Festival de Lanternas, na cidade de Lintan, província de Gansu. "Dois cabos de aço estava conectados por uma parte de madeira e as pessoas foram divididas em dois grupos: rua de cima e rua de baixo", disse o organizador Zhang Yutai à agência Xinhua.
Após dez minutos de impasse, o time da rua de baixo conseguiu puxar a roupa 50 metros para dentro da área necessária para vencer o concurso. O cabo-de-guerra é uma tradição chinesa de mais de 600 anos de Lintan. Diz-se que os vencedores têm boa sorte durante o novo ano.
posted by Gustavo Filho @ 12:39
0
comentários
Site que adivinha o que você pensa
Site que adivinha o que você está pensando.
Entre no site, escolha qual a língua que você fala e começe a jogar.
Você pensa em algo, e o site lhe faz 20 perguntas e adivinha o que você estava pensando.
Clique aqui para testar
Procure por Feitiçaria
Entre no site, escolha qual a língua que você fala e começe a jogar.
Você pensa em algo, e o site lhe faz 20 perguntas e adivinha o que você estava pensando.
Clique aqui para testar
Procure por Feitiçaria
posted by Gustavo Filho @ 12:32
6
comentários
7.3.07
Da série: "Joguinhos Viciantes"
Joguinho do Bêbado
O objetivo desse joguinho é levar o Bêbado o mais longe possível.
Utilize o mouse, para o lado e para o outro, não deixando ele cair.
É claro que quanto mais ele bebe mais fica difícil de deixar ele em pé.
Aperte no START para começar.
Não esqueçam de postar a distância nos comentários.
Não esqueçam de postar a distância nos comentários.
posted by Gustavo Filho @ 12:42
20
comentários
Enrolando no trabalho
- CHEGANDO ATRASADO: Ao chegar atrasado, não dê "bom dia" a ninguém, para não ficar na cara que vc se atrasou. O ideal é ter um despertador automático no teu PC, botando ele pra ligar sozinho lá pras 07:30, daí quem chegar mais cedo já vai pensar que você chegou pq seu PC já estará ligado. Deixe também uma bolsa ou caderno na mesa (jaqueta na cadeira tb serve), isso ajuda.
- E-MAILS FORA DO HORÁRIO: O Outlook possui funções de apenas disparar o e-mail no momento que vc marcar. Sempre que vc for mandar algum e-mail (de trabalho, claro, piadinhas não contam) no final do expediente, programe-o para ser enviado lá pras 21:20, assim o povo pensa que você trabalhou até tarde. Se puder acessar teu email do trabalho de casa, serve também. Acorde mais cedo, tipo 6:30 e já dispare logo algum email, isso ajuda.
- VOANDO PELA EMPRESA: Ao andar pelos corredores, tenha sempre um olhar sério, com cara de preocupado com algum problema, e SEMPRE carregue papel na mão, quanto mais melhor.
- PAPEL DE PAREDE: Abra várias planilhas, ou softwares da sua empresa, deixe uma tela bem cheia de aplicativos abertos, com cara de que vc está atarefado. Dê um PRINT SCREEN, cole no paintbrush e salve a figura como papel de parede. Daí vc pega e limpa todos os ícones da área de trabalho. Repita o procedimento umas 10 vezes, criando 10 telas de papel de parede do estilo. Arrume um programa que troca o papel de parede automaticamente a cada 30 min. Pronto, agora é só vc ligar o PC e sempre pensarão que você está atarefado e com muita coisa pra fazer, e o massa é que a tela fica sempre mudando heheh...
- COCHILO BÁSICO: Se a sua empresa possui algum departamento em outro andar, ou outra sala, costume sempre "ir lá", ou seja, diga pro chefe "vou ao primeiro andar", cate alguns papéis e pronto, pode ir pro carro e dar um cochilo. O banheiro tb pode ser utilizado para tal fim. Se te perguntarem "fui lá no 1º andar e não te vi", vc já solta um "claro, fui obrigado a parar na sala do Fulano para resolver um problema tal tal", sempre falando sobre algum assunto que o Fulano não domine, dessa forma ele não poderá argumentar.
- SAINDO MAIS CEDO: Ótima desculpa para sair 1 hora mais cedo é consulta médica/dentista. Se o seu expediente finaliza às 18h (por exemplo), diga que tem dentista às 17:15h, de forma que você já sai às 17h e nem votla mais (claro, pois não daria tempo).
- IMPRESSÃO DE CHEGAR CEDO: Antes de ir embora, deixe algum papel na mesa do seu chefe, principalmente se a mesa dele for atolada de papéis. Mas deixe em algum lugar que ele não encontre fácil, pois o objetivo é ele não encontrar. Daí, no dia seguinte, logo que você chegar (o chefe já estará lá, e vc chegará atrasado, claro) você já fala "deixei um papel em sua mesa antes de voce chegar, ja viu?" Assim ele já vai entender que você chegou mais cedo que ele hehhe.
Procure por outro emprego
- E-MAILS FORA DO HORÁRIO: O Outlook possui funções de apenas disparar o e-mail no momento que vc marcar. Sempre que vc for mandar algum e-mail (de trabalho, claro, piadinhas não contam) no final do expediente, programe-o para ser enviado lá pras 21:20, assim o povo pensa que você trabalhou até tarde. Se puder acessar teu email do trabalho de casa, serve também. Acorde mais cedo, tipo 6:30 e já dispare logo algum email, isso ajuda.
- VOANDO PELA EMPRESA: Ao andar pelos corredores, tenha sempre um olhar sério, com cara de preocupado com algum problema, e SEMPRE carregue papel na mão, quanto mais melhor.
- PAPEL DE PAREDE: Abra várias planilhas, ou softwares da sua empresa, deixe uma tela bem cheia de aplicativos abertos, com cara de que vc está atarefado. Dê um PRINT SCREEN, cole no paintbrush e salve a figura como papel de parede. Daí vc pega e limpa todos os ícones da área de trabalho. Repita o procedimento umas 10 vezes, criando 10 telas de papel de parede do estilo. Arrume um programa que troca o papel de parede automaticamente a cada 30 min. Pronto, agora é só vc ligar o PC e sempre pensarão que você está atarefado e com muita coisa pra fazer, e o massa é que a tela fica sempre mudando heheh...
- COCHILO BÁSICO: Se a sua empresa possui algum departamento em outro andar, ou outra sala, costume sempre "ir lá", ou seja, diga pro chefe "vou ao primeiro andar", cate alguns papéis e pronto, pode ir pro carro e dar um cochilo. O banheiro tb pode ser utilizado para tal fim. Se te perguntarem "fui lá no 1º andar e não te vi", vc já solta um "claro, fui obrigado a parar na sala do Fulano para resolver um problema tal tal", sempre falando sobre algum assunto que o Fulano não domine, dessa forma ele não poderá argumentar.
- SAINDO MAIS CEDO: Ótima desculpa para sair 1 hora mais cedo é consulta médica/dentista. Se o seu expediente finaliza às 18h (por exemplo), diga que tem dentista às 17:15h, de forma que você já sai às 17h e nem votla mais (claro, pois não daria tempo).
- IMPRESSÃO DE CHEGAR CEDO: Antes de ir embora, deixe algum papel na mesa do seu chefe, principalmente se a mesa dele for atolada de papéis. Mas deixe em algum lugar que ele não encontre fácil, pois o objetivo é ele não encontrar. Daí, no dia seguinte, logo que você chegar (o chefe já estará lá, e vc chegará atrasado, claro) você já fala "deixei um papel em sua mesa antes de voce chegar, ja viu?" Assim ele já vai entender que você chegou mais cedo que ele hehhe.
Procure por outro emprego
posted by Gustavo Filho @ 12:22
1
comentários
6.3.07
5.3.07
Aula teórica de Sexo... Ai que susto
Não esqueça de virar o monitor e colocar o fone de ouvido.
Não é um dos melhores vídeos para ser pego vendo não.
Parte I - Apenas com 1 dedinho
Parte II - Com 2 dedinhos e com acessórios
E aí??? aprenderam? Ou foram demitidos?
Comentem esses vídeos.
posted by Gustavo Filho @ 19:48
6
comentários
Piada grande e ruim para você ler e se irritar enquanto carregam os videos.
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???'
- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???'
- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.
Procure por gatos falantes [me avisa se você encontrar]
Marcadores: piada
posted by Paulo Henrique Serrano @ 14:11
0
comentários
Aiii.... Notícias quentinhas
Idoso passa 3 meses regando árvore de plástico
Dois idosos de Monte Alto, a 353 km de São Paulo, tiveram uma decepção após plantarem uma árvore em um canteiro da cidade. Depois de três meses, eles descobriram que o suposto vegetal era de plástico. “Achei que ia virar planta”, diz o comerciante Domingos Alves, 60 anos.
Junto com o amigo, o também comerciante Alceu Colevate, 70 anos, ele havia achado a árvore abandonada ainda em 2006, e decidiram fazer uma boa ação. Os dois replantaram a planta no canteiro do mercado municipal da cidade.
Passados três meses, a árvore não cresceu, não floresceu, nem murchou. Mesmo assim, ambos continuaram cuidando dela. Somente depois de um vendaval que arrancou muitas “folhas”, no fim do ano passado, eles perceberam que se tratava de uma planta artificial.
“Fiquei decepcionado”, diz Alceu. “Apavorei. Fiquei chateado”, completa Domingos. Por conta do episódio, os dois passaram a ser conhecidos como “ecologistas artificiais” na cidade.
Depois, os amigos resolveram refazer a boa ação e plantaram uma nova planta. Desta vez, juram, é de verdade. “Se quiser, mostro até a semente”, afirma Alceu.
Fonte: Terra/Popular
Visto primeiro pelo Uhull
Procure por Plantas Artificiais
posted by Gustavo Filho @ 12:35
0
comentários
Trocadalhos do Carilho
Eu não vou furar fila... o Juca Kfuri
Aquilo todo mundo viu... até o Clodovil
Eu pulo do barranco... o Luciano do Valle
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita... o Miguel Falabella
Você faria papel de trouxa?... a Betty Faria
Eu acordo mais tarde do que deveria... o Edir Macedo
Ninguém queria pagar a conta... a Cássia Kiss
Eu pinto paredes... o Jânio Quadros
O Pateta usa o teclado... o Mickey Mouse
Eu escovo os dentes três vezes ao dia... o Joãozinho Trinta
Você já esteve na Europa?... a Adriana Esteves
Eu gosto de chá gelado... o Clark Kent
Você riu desse trocadilho?... o Damon Hill.
Aquilo todo mundo viu... até o Clodovil
Eu pulo do barranco... o Luciano do Valle
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita... o Miguel Falabella
Você faria papel de trouxa?... a Betty Faria
Eu acordo mais tarde do que deveria... o Edir Macedo
Ninguém queria pagar a conta... a Cássia Kiss
Eu pinto paredes... o Jânio Quadros
O Pateta usa o teclado... o Mickey Mouse
Eu escovo os dentes três vezes ao dia... o Joãozinho Trinta
Você já esteve na Europa?... a Adriana Esteves
Eu gosto de chá gelado... o Clark Kent
Você riu desse trocadilho?... o Damon Hill.
Diretamente do Voelho
posted by Gustavo Filho @ 12:30
0
comentários
2.3.07
Prova de Química - UFBA
Pergunta feita por Professor(a) da matéria Termodinâmica, no curso de engenharia química da UFBA em sua prova final.
Este(a) Professor(a) é conhecido(a) por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão nesta prova para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.
Agora postulemos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno .. se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno porque a experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno tirou 10 na prova.
Procure por Garrafa Super Hiper Mega Térmica
Este(a) Professor(a) é conhecido(a) por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão nesta prova para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.
Agora postulemos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno .. se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno porque a experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno tirou 10 na prova.
Procure por Garrafa Super Hiper Mega Térmica
posted by Gustavo Filho @ 07:04
2
comentários
