Criado Mudo: 10.06

Aos pedaços...

Isso é o que as pessoas costumam chamar de GAMBIARRA.

Curiosos pelo mundo

O povo gosta é de desgraça.

Da série: "Publicidades Bizarras"

Enviado por Pedro Felipe ( PF ), João Pessoa-PB

Da série: "Publicidades Bizarras"

Descubra se você está bêbado

(1) Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Proliferação
- Inconstitucional

(2) Coisas que são MUITO DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade
- Transubstânciado
- Verossimilhança
- Três tigres

(3) Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Desencana, nem to afim de transar...
- Chega! Já bebi demais!
- Sai fora, você não é meu tipo!
- Boa noite, seu guarda! Uma bela noite não?
- Tá bom, tá bom, me desculpe... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar.
- Você tem razão. Esse cara é bem maior que eu e parece saber bater muito...
- Entendi. Pode deixar que eu não vou insistir em tentar beijar você, por que você não quer nada comigo.
- Seu gerente, o senhor está correto, eu realmente bebi tudo o que estão me cobrando!

Enviado por Epitácio, Recife- PE

Serviço de Entrega Asiático

Resgatado de um e-mail do grupo Cascatinha.

Entrada dura na reporter.

Enviado por Elisson FLA, João Pessoa-PB

Trabalho de urso

Enviado por Felipe Dumato, João Pessoa-PB

Um bom Buteco

Clique na imagem para ampliar.

Da série: "Publicidades Bizarras"

Johny Runner

(Propaganda de sapatos)

Da série: "Jogos Realistas"

CS Realista

11 meses

O feto já está pós-maturo no onzégimo (está certo isso?) mês de gestação.
(Detalhe que ela está dando uma leve sacada no rapaz curvado logo a frente)

"Passou do tempo já vovó, vovó, não tem mais condições pra você não." (Away de Petrópolis)

Bodas de Prata

Presente extremamente útil pois é de longa data.

Como obter mais rendimento dos funcionários

O peido

Enviado por Zan Jie, João Pessoa / China

Da série: "Publicidades Bizarras"

Gillete Feminina

o verdadeiro filho da puta

Esse faz jus ao nome.

Da série: "Publicidades Bizarras"

Acompanha luvas

Da série: "Publicidades Bizarras"

World Trade Center

Da série: "Joguinhos Viciantes"

Canhão-Felino

O objetivo desse joguinho é jogar o gato o mais longe possível.
Mova o canhão usando as setas, e atire utilizando o espaço. Preste atenção na força, ela é essencial para jogar o gato o mais longe possível.

As bomas e camas-elásticas ajudam a empurrar o gato mais pra frente.

Para entrar no jogo clique no START.

Não esqueçam de postar a distância nos comentários.

Satisfação do motorista

A satisfação de seus clientes é tudo para a Volkswagen. Confira só...

(clique para ampliar)

Roubado, sem dó nem piedade do Pilândia

Casa do João de Barro

O Engenheiro que fez isso deve estar orgulhoso de si mesmo.

Da série: "Publicidades bizarras"

Para lugares de difícil acesso.

Vai-se Parte 2

Enviado por Felipe (Dumato), João Pessoa - PB

Olha o passarinho... Blurrrgh...

(clique na imagem para ampliar)

A foto do time vai ficar para outro dia...

Homem porta-copos

Eu conheço alguns "homens" porta-vassouras.
Entenderam?? Entenderam??
Porta-vassouras?? Hein?? Hein??

Primeiro Projeto de Clodovil

Primeiro pronunciamento do Deputado Clodovil.

"Adoro esse clima na política, porque um mete o pau no outro..

e eu que não sou bobo nem nada,viro de costas."

Depois do pronunciamento ele mostra o seu primeiro projeto...

Da série: "Publicidades Bizarras"

Dedada

Silvio Santos para Presidente

Nem o picolé de xuxu, nem o sapo barbado...

O negoço é eleeeeee ôÔÔÔoêêêÊÊêê !!!

Tem que ter a conscieça !!

Enviado por Guilherme, João Pessoa - PB

Da série: "Publicidades Bizarras"

Pão cu manteiga

Enviado por Eric de Botucatu

Da série: "Publicidades Bizarras"

Poema do meu avô

Vô contá como é triste, vê a veíce chegá,
Vê os cabelo caíno, vê as vista encurtá
Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá
Vê "aquilo" esmoreceno, sem força pra levantá.
As carne vão sumíno, vai pareceno as vêia
As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia
As oiça vão encurtando, vão aumentano as orêia
Os ovo dipindurano e diminuíno a pêia.
A veíce é uma doença que dá em todo cristão
Dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão
Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão
Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.
Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece
Vai passano pelas ruas e as "minina" se oferece
A gente óia tudo, benza Deus e agradece,
Correno ligeiro pra casa, ou procurano o INSS.
No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava
Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava
As minina mais bonita da cidade eu bolinava
Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.
Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô pra tráis
As coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz
O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz
Pra falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.
Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça
Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça
Porém só faiz duas coisa:
sorta peido e acha graça.

Da série: "A hora certa de dizer Putalquilpariu"

Pela minha experiência oval, ou seja, de boladas e chutes nas regiões ovais, tenho uma certa dúvida quanto a veracidade dessa foto, visto que o toureiro, mesmo com o chifre do touro praticamente lhe esfolando, não demonstra nenhum sinal de dor.
Ou ele é castrado ou está usando cueca de aço.

Solução para o Horário Eleitoral

Tou já fazendo o mesmo.

Retirado do Jornal Correio da Paraíba

Da série: "A hora certa de dizer putaquilpariu"

Da série: "Joguinhos Viciantes"

ATIRE NO PINGUIM

O Objetivo desse joguinhos é acertar o alvo.

Existem dois tipos de alvo, o pinguim e os pratos.

No alvo prato, apenas um tiro resolve. Mas no alvo pinguim você tem que dar 2 tiros, um no pinguim e outro no alvo.

Como há dois tipos de alvo, coloque nos comentários sua pontuação e qual alvo foi.

Matemática...

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.

Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...

Eu: R$ 10,00

Tu: R$ 10,00

Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:

Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.

Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.

Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:

Nós: R$27,00

Garçom: R$2,00

TOTAL: R$29,00

Pergunta-se: - Onde foi parar o outro R$1,00?

Será que dá pra alguém responder onde está o 1 real, por favor? Responda nos comentários.

O OVO

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO !!!
- VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO! CUIDADO !!!
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS!
- O SAAAAALLL!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAALLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Porque é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo? E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!!

Enviado por Emerson Paulista, João Pessoa-PB

Moda praia e aeróbica

Sem comentários.

PINGU versão legendada e esculhambada

Enviado por Guilherme, João Pessoa-PB

Diverção e Arte

Enviado por Felipe Dumato- João Pessoa-PB

Esse é o famoso SEBOZÃO

Esses recintos são muito comuns nas regiões centrais das grandes metrópoles, geralmente administrados por uma "tia" ou "dona" com um nome bastante peculiar a exemplo de: Dona Odete e Dona Help (Socorro).
Quem conhecer um PF clássico posta nos comentários o nome da administradora para fazermos a comparação das peculiaridades dos nomes.

Da série: "Publicidades Bizarras"

~~As publicidades bizarras não acompanharão mais comentários, porque isso seria muito proximo do que o Faustão ou o carinha dos videos legais do Gugu fica fazendo.~~

Da série: "A hora certa de dizer Puta Quil Paril"

Durante a queda ainda vai dar tempo de dizer uns 3 PQP.

Atravessador de picoleiros.

O Caos

Alguém aí viu o chão ?

Da série: "Publicidades Bizarras"

~~Sem comentários.~~

Da série: "A hora certa de dizer putaquilparil"

Só vai parar lá na casa de chaprego. (bem novinha essa essa expressão)

Einstein x Clodovil

MÃE É MÃE...

Sempre, tudo o que necessitei saber, aprendi com minha mãe...

ME ENSINOU A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO:
"Se vão se matar, façam lá fora! Acabei de limpar tudo aqui dentro."

ME ENSINOU RELIGIÃO
"É melhor rezar para que essa mancha saia do sofá."

ME ENSINOU LÓGICA
"Porque fui eu que disse! E por isso... é ponto final!"

ME ENSINOU A PREVER O FUTURO
"Assegure-se de estar usando roupa íntima limpa e que não esteja esburacada para o caso de que tenha um acidente."

ME ENSINOU IRONIA
"Continue chorando e eu vou te dar uma verdadeira razão para chorar."

ME ENSINOU A SER ECONÔMICO
"Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."

ME ENSINOU OSMOSE"
"Fecha a boca e come."

ME ENSINOU CONTORCIONISMO
"Veja a sujeira que você tem no pescoço. Vira."

ME ENSINOU FORÇA DE VONTADE
"Você vai ficar sentado até que coma tudo."

ME ENSINOU METEOROLOGIA
"Parece que um furacão passou no seu quarto."

ME ENSINOU MODERAÇÃO
"Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado."

ME ENSINOU PADRÕES DE COMPORTAMENTO
"Deixe de agir como o seu pai."

ME ENSINOU O CIÚME
"Tem milhões de crianças menos afortunadas neste mundo que não tem uma mãe tão maravilhosa como a sua."

ME ENSINOU VENTRILOQUIA
"Não reclame! Fique calado e responda: Porque você fez isso?

ME ENSINOU ODONTOLOGIA
"Volte a me contestar e eu arrebento teus dentes! "

ME ENSINOU RETIDÃO
"Vou te endireitar com um tapa só."

Inutilidade Pública

Saiba utilizar seu tempo e o espaço da sua casa.
Cozinheiro = Cozinha + Banheiro ou
Banheirinha = Banheiro + Cozinha.

Educação é tudo

Mais um exemplo de como o povo brasileiro sabe pedir as coisas com educação.
Fiquei incrível.

Resultado da Enquete

O CriadoMudo vem por meio desta, divulgar a todos os usuários o resultado da enquete que ficou exposta desde o dia 8/9/2006 até o dia 10/10/2006 totalizando 131 votos.

Você responde enquetes ?

Responder enquetes é o meu hobby. 17,56% (23 votos)
Apenas quando sou forçado. 3,82% (5 votos)
Talvez eu responda. 31,30% (41 votos)
O que são enquetes ? 17,56% (23 votos)
Jamais responderás. 29,77% (39 votos)

Insistindo na publicação das enquetes, e buscando o interesse dos usuários o CriadoMudo pergunta:

Jogo do Pinguim

O objetivo desse joguinho é acertar os pinguins com a bola de neve, e tentar acertá-lo o mais próximo possível do centro do alvo. Espere o pinguim pular da cauda da baleira para jogar a bola.

Não esqueçam de postar suas pontuações nos comentários.

Banho para sogras

10 garrafas de cachaça

Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Ô Loco Meu !!

Postagem estilo Faustão, com uma seleção de videocassetadas!! Ô loco meu !!

Orkut do Lula

(Clique na imagem para ampliar)

Enviado por Emerson Paulista, João Pessoa-PB

Propaganda de Preservativo

Moral da História: Use camisinha pra não ter uns filhos desse naipe, feios pra cacete.

Mesa de Jantar

Mesa de Jantar do Palácio do Planalto.

Da série: "A hora certa de dizer putaquilparil"

Tram dam dammmm ... Quase uma catapulta.

Da série: "Jogos Realistas"

GTA - Grand Theft Auto

Muito bom !!! A troca de armas ficou sensácional.

Enviado por Gabriel- Belo Horizonte-MG

Da série: "Publicidades Bizarras"

O Little Indian na dança break

O muleque/anão é muito bom na dança break.

Enviado por PF, João Pessoa-PB

Não meixa na ameixa

Quero começar o comentário pedindo perdão pelo título da postagem que está completamente infame. Não foi o objetivo deixá-lo tão ruim, qualquer "quexa" pode enviar um e-mail que não responderemos.

Enviado por Guilherme, João Pessoa-PB (Supermercado BemMais - Cruz das Armas)

JOGOS VICIANTES

Essa é a série Jogos Viciantes, aqui serão postados os clássicos joguinhos em flash enquadrados na categoria "droga, eu preciso trabalhar e não consigo parar de jogar isso".

Normalmente o vício maligno provocado por esses jogos é resultado da ação de uma substântica chamada récorde.

Aos mais entusiasmados em divulgar a sua pontuação o CriadoMudo indica os seguintes sites: ImgSpot - ImageShack - PhotoBucket . Neles é possível armazenar qualquer imagem e assim comprovar e registrar o récorde, com a indispensável ajuda da tecla Print Screen.

Acerte o Ciclista
Objetivo: Lançar Dangerous Dave o mais longe possível.
Controle: É só clicar no mouse e acertar a cacetada.

Jogo do Pinguim Objetivo: Acertar a bola de neve no pinguim e grudá-lo no alvo.
Controle: A mira e o disparo são controlados pelo mouse.

Atire no Pinguim Objetivo: Acertar o tiro no pinguim e depois no alvo.
Controle: A mira e o disparo são controlados pelo mouse.

Caçador X Taradões Objetivo: Acertar os tarados entes que eles te acertem.
Controle: Anda nas setinhas e atira com a barra de espaço.

Objetivo: Atirar o gato o mais longe possível.
Controle: Use a barra de espaço para ativar o canhão.

Atire no Pinguim II

Objetivo: Lascar, matar, estraçalhar os pinguins.
Controle: Use a barra de espaço para atirar e as setas para regular a mira.

Misturaram viagra na sopa

Isso é que saber curtir a vida...
Agora, por 10 segundos, feche os olhos e tente imaginar a cena. Deve ter sido muito tosco.

Lula e seu Chofer

Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o.
Imediatamente Lula pediu a seu chofer que fosse até a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo No. 1, na mão, uma garrafa de Johnny Walker Black na outra, além da roupa toda amarrotada.
O que aconteceu? - perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
"Bem, o fazendeiro me deu o whisky... a mulher dele me deu o charuto...E sua charmosa filha de 19 anos transou comigo, apaixonadamente!!!
Meu Deus! O que você disse para eles? - Perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
"Sou o chofer do Presidente Lula e acabo de matar o cachorro!!!"

Efeitos colaterais de ficar na barreira

Tááááá láááá, um corpo estendido no chão....
E se essa falta tiver sido batida por Roberto Carlos, ah meu véi, um abraço.

Como funciona as Estatais no Brasil

Confere.

Acerte o ciclista !! - jogo -

O objetivo é lançar o ciclista mais distante possível, as topeiras ajudam a ir mais longe. O controle é só clicar, o vício não é pouco e o récorde você posta nos comentários.

Obs: O botão para a postagem de comentários está abaixo dos comentários anteriores.

Sugestão de Elisson_FLA, João Pessoa - PB

Japas na Biblioteca

O vídeo demora um pouco mas é extremamente massa.
Sugiro que você aperte PLAY, depois PAUSE, e espere ler o vídeo todo. Só depois aperte PLAY novamente. Para não ficar parando no meio da gargalhada.

É viado, opa, enviado por Claudio, João Pessoa-PB

Você aposta em quem??

É a brinca ou é a véra??

Away de Petrópolis - comenta o imposto

"Se cortar minha luz DE NOVO, eu faço fogueira dentro da minha casa"

As 10 Melhores Dicas para Enrolar no Trabalho

1) Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2) Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3) Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4) Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5) Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6) Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!

7) Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8) Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proibe o assunto e você se dá mal.

9) Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10) Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

Ladrão profissional

Repare que ele distrai a vítima utilizando os ingênuos filhotes, enquanto retira discretamente o dinheiro da bolsa.

Querido por todos...

É de se imaginar o bem que o povo quer ao dono desse carro.
Tenho sérias impressões que esse carro é do Lula.

Poema da Foda

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro .
E o danado do Dentista

Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Autor Desconhecido
(se fosse conhecido, tava fodido)

Coisas idiotas que você precisa saber para nada.

- Toda vez que você lambe um selo, você está consumindo 1/10 de uma caloria!

- Um a cada 4 americanos já apareceram na televisão!

- Mais de 1.000 pássaros morrem por ano por baterem contra janelas fechadas!

Essa postagem está atualmente liderando o ranking de pior postagem do CriadoMudo.
Não tem um pingo de graça!! Pelo menos são apenas três porcarias inuteis que dá pra ler rápido e esquecer logo em seguida.

Golpeado do Portal Livre

Série: "Em breve no Polishop"

Maxi Revolution Allpercats

Higiêne a todo instante!! Com a Maxi Revolution Allpercats você nunca mais pisarás em um chão sujo.

Melancolia

"Você sabe que é meu melhor amigo."

Enquanto isso, em um estádio de futebol....

Olha a cara do moleque. Sacaneou geral.

Chopp ou Chupa?

Prefiro a primeira opção. Obrigado.

Nova série do Criado Mudo

Cicarelli conhece outros lugares

Nova série do Criado Mudo mostra Cicarelli e o namorado em novos lugares, fazendo o que realmente sabe fazer, no melhor estilo Tourist Guy. Nós não podíamos deixar essa passar.

Clique aqui ou no botão da série para acessar.

Eita porra... fudeu.

Quem será que levou a tacada na cabeça. Com certeza bateu em alguém.

Trabalhando sob pressão

Essa foto é da época em que vovó ainda era virgem, mas toda vez que olho para ela choro de rir, por isso decidi postar para quem não viu ainda.

Banho dos homens x banho das mulheres

*O BANHO DAS MULHERES:*

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
02. Vai para o banheiro de roupão.
03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
04. Para diante do espelho e analisa o corpo.
05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
09. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

*O BANHO DOS HOMENS:*

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
03. Vai pelado até o banheiro.
04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
05. Para defrente ao espelho para ver o físico.
06. Encolhe a barriga.
07. Faz pose de halterofilista.
08. Checa o tamanho do pinto.
09. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.