Peido ao vivo (só presta com som)
posted by Gustavo Filho @ 12:49
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31.7.06
30 CONSELHOS PARA ESCREVER BEM
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
posted by Gustavo Filho @ 10:50
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O Bar de Seu Mastur
Preste atenção no slogan do bar. kkkkk.
posted by Gustavo Filho @ 07:38
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30.7.06
"Levou o golpe."
Seria mais engraçado se tivessem tirado essa foto 3 segundos depois.
posted by Gustavo Filho @ 22:01
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28.7.06
Doideira, ou não, no GOOGLE
Entrem em www.google.com
digitem: elgoog
e cliquem no botão "Estou com sorte"
Veja a loucura que acontece. Hehehe
Volte e entre na página inicial do GOOGLE.
digitem: o maior mentiroso do Brasil
e cliquem no botão "Estou com sorte"
Aí com certeza né loucura não.
digitem: elgoog
e cliquem no botão "Estou com sorte"
Veja a loucura que acontece. Hehehe
Volte e entre na página inicial do GOOGLE.
digitem: o maior mentiroso do Brasil
e cliquem no botão "Estou com sorte"
Aí com certeza né loucura não.
posted by Gustavo Filho @ 10:45
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27.7.06
Da série: "A hora certa de dizer Puta Quil Pariu"
Alguém por favor me diga como esse cidadão conseguiu
fazer isso?
posted by Gustavo Filho @ 13:08
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Cuidado Aristeu
Cuidado Aristeu, a concorrência é grande.
posted by Gustavo Filho @ 12:49
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Leis do Sexo no Mundo
Não sei a veracidade dos fatos, mas lá vai:
1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários)
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
( Por a mão pode, olhar não!)
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(porra! um tijolo?)
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
(De qual cabeça???)
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora me diz: existe emprego melhor no planeta?)
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida,a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Não consigo esquecer de Guam...)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(Será que tem que fazer provapara este emprego em Guam?)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)
9* Em Salamanca, na Grécia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Será que Guam é muito longe de Salvador?)
1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários)
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
( Por a mão pode, olhar não!)
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(porra! um tijolo?)
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
(De qual cabeça???)
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora me diz: existe emprego melhor no planeta?)
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida,a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Não consigo esquecer de Guam...)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(Será que tem que fazer provapara este emprego em Guam?)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)
9* Em Salamanca, na Grécia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Será que Guam é muito longe de Salvador?)
posted by Gustavo Filho @ 08:01
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26.7.06
Cardápiu Compreto
Clique na imagem para ampriar(ops, ampliar)
posted by Gustavo Filho @ 14:29
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Gravata Multi-uso do McGiver
Depois do sucesso de vendas do Acendedor de Cigarros
do McGiver (continuo achando que é assim que se escreve),
o fabricante lança mais um produto revolucionário: A Gravata
Multi-uso. Com ela você pode levar consigo detonadores,
pólvoras, pavios, e até o pedaço de macarrão que ele usa para
explodir prédios. Compre já.
posted by Gustavo Filho @ 07:19
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25.7.06
Nosso Contato
Se você tiver uma foto, piada, vídeo ou simplesmente quiser encher o nosso saco,
envie-o para contato@criadomudo.com.br dizendo seu nome, cidade e estado para
colocarmos o crédito da foto na hora da publicação.
Equipe Criado Mudo
envie-o para contato@criadomudo.com.br dizendo seu nome, cidade e estado para
colocarmos o crédito da foto na hora da publicação.
Equipe Criado Mudo
posted by Gustavo Filho @ 11:50
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Acendedor de Cigarro do McGiver
Lembrando que McGiver (acho que é assim que se escreve),
conseguia explodir um prédio apenas com um pedaço de
macarrão.
posted by Gustavo Filho @ 08:03
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Tiroteio na Bahia
Essa imagem é "véa", mas não custa nada mostrar novamente.
Olha a cara do cidadão, preocupadíssimo com o tiroteio.
Só faltava aquele cigarrinho. kkkk.
posted by Gustavo Filho @ 07:06
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24.7.06
Cuidado com o fio-terra
Quando for peça o tratamento à moda da casa.
posted by Gustavo Filho @ 13:34
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Uma dilíííciaa....
Comeu - Morreu
Cheirou - Cagou
Olhou - Peidou
posted by Gustavo Filho @ 07:49
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21.7.06
Aristeu, o cara é phoda, com PH.
clique na imagem para ampliar
posted by Gustavo Filho @ 07:16
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O Poliglota
Iêu tãbein çei iscrevê en ingrêi e en francêi.
posted by Gustavo Filho @ 07:11
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20.7.06
Não pode, não pode, não pode...
O problema não é o cidadão sair cagado, o problema é melar o banco.
posted by Gustavo Filho @ 07:32
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19.7.06
Resumindo: Cú de Bêbado não tem dono.
Clique na imagem para aumentar.
posted by Gustavo Filho @ 07:25
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Viver ou morrer?
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver ou morrer.
Eu lhe disse: "nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vir nesse estado, desligue os aparelhos que me mantém vivo".
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou fora a minha cerveja !!!
Eu lhe disse: "nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vir nesse estado, desligue os aparelhos que me mantém vivo".
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou fora a minha cerveja !!!
posted by Gustavo Filho @ 07:18
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18.7.06
17.7.06
14.7.06
Modelo desfila com pinta aparecendo
Da série: "Era melhor ter ficado calado".
É isso mesmo, isso mesmo P-I-N-T-A. Na São Paulo Fashion Week Verão 2007, Angélica, a apresentadora do vídeo-show, desfila com sua pinta da perna aparecendo. Putz, que noticia espetacular. Depois disso o mundo vai ser diferente. Confira
É isso mesmo, isso mesmo P-I-N-T-A. Na São Paulo Fashion Week Verão 2007, Angélica, a apresentadora do vídeo-show, desfila com sua pinta da perna aparecendo. Putz, que noticia espetacular. Depois disso o mundo vai ser diferente. Confira
posted by Gustavo Filho @ 06:55
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13.7.06
12.7.06
Cara de Bunda...
Pelo menos é cara de bunda, imagina se fosse Cara de Pau.?
posted by Gustavo Filho @ 07:05
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11.7.06
10.7.06
Dieta do Jô
REGRAS BÁSICAS:
1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provasnão há crime.
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, ascalorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nuncavai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente.
4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta, vocêparecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MMs, não éconsiderada como comida e vai pra categoria cultura.
6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.
7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas,porque por justiça, elas pertencem ao prato e não a você.
8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porquecaloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
9. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
10. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!
Então, a frase do dia:
NÃO FAÇA MAIS DIETA !!Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e éGORDA!!!
1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provasnão há crime.
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, ascalorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nuncavai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente.
4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta, vocêparecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MMs, não éconsiderada como comida e vai pra categoria cultura.
6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.
7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas,porque por justiça, elas pertencem ao prato e não a você.
8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porquecaloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
9. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
10. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!
Então, a frase do dia:
NÃO FAÇA MAIS DIETA !!Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e éGORDA!!!
posted by Gustavo Filho @ 17:36
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9.7.06
7.7.06
5.7.06
Brasil-sil-sil-sil
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho doShrek, na Disney, jogando conversa fora... aí o Polegar disse:
- Eu sou o menor homem do mundo!!!
A Branca de Neve retrucou:
- Sou a mais bela do mundo!!!
E o Burrinho do Shrek finalizou:
- Sou o burro mais BURRO do planeta!!!
Mas eles queriam que isso fosse comprovado...
Pegaram o GuinessBook... oPolegar abriu na página 73... e realmente estava lá:
Polegar, O MenorHomem Do Mundo... todos ficaram impressionados.
A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito:
Branca de Neve, a mulher mais bela do planetaTerra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos ficaram impressionados.
Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176.
Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:
- PARREIRA?!?!... QUEM É PARREIRA?!?!
- Eu sou o menor homem do mundo!!!
A Branca de Neve retrucou:
- Sou a mais bela do mundo!!!
E o Burrinho do Shrek finalizou:
- Sou o burro mais BURRO do planeta!!!
Mas eles queriam que isso fosse comprovado...
Pegaram o GuinessBook... oPolegar abriu na página 73... e realmente estava lá:
Polegar, O MenorHomem Do Mundo... todos ficaram impressionados.
A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito:
Branca de Neve, a mulher mais bela do planetaTerra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos ficaram impressionados.
Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176.
Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:
- PARREIRA?!?!... QUEM É PARREIRA?!?!
posted by Gustavo Filho @ 21:49
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Big Checa Feliz
Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite
sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor, diz a anciã, meu marido não toma nem Aspirina para
dor de cabeça.
- Não tem problema, diz o médico, misture o Viagra no lanche sem que ele
saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
- Ai doutor...FOI HORRRRIÍVEL.... FOI HORRRÍVEL!!!!
- Mas o que aconteceu?????? pergunta o médico. A Sra seguiu minhas
instruões ao pé da letra????
- Sim, como não doutor, diz a velhinha.
- Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi
imediato.
Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão,
arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.
FOI HORRRRÍVEL doutor FOI HORRRRÍVEL
- Mas porque foi horrível?, pergunta o médico. O sexo não foi bom?.
- Não doutor. Responde a velhinha. Foi o melhor sexo que tivemos em 25
anos,
mas acho que não vou ter cara para entrar no Mc Donald's nunca mais!
sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor, diz a anciã, meu marido não toma nem Aspirina para
dor de cabeça.
- Não tem problema, diz o médico, misture o Viagra no lanche sem que ele
saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
- Ai doutor...FOI HORRRRIÍVEL.... FOI HORRRÍVEL!!!!
- Mas o que aconteceu?????? pergunta o médico. A Sra seguiu minhas
instruões ao pé da letra????
- Sim, como não doutor, diz a velhinha.
- Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi
imediato.
Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão,
arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.
FOI HORRRRÍVEL doutor FOI HORRRRÍVEL
- Mas porque foi horrível?, pergunta o médico. O sexo não foi bom?.
- Não doutor. Responde a velhinha. Foi o melhor sexo que tivemos em 25
anos,
mas acho que não vou ter cara para entrar no Mc Donald's nunca mais!
posted by Gustavo Filho @ 21:38
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Tome-teima do gol da França.
As imagens acima são muito chocantes, para aqueles de estomago fraco recomenda-se um gastroenterologista. Foram enviadas por e-mail e nessa postagem acabaram ficando em tamanho microscópico, para visualizar direito basta clicar em cima.
posted by Gustavo Filho @ 17:29
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4.7.06
Superstição de Zagalo
Perderam o jogo = 13 letras
Perdida chance = 13 letras
Mataram zagalo = 13 letras
Parreira bosta = 13 letras
Seleção Cagona = 13 letras
Jogador safado = 13 letras
Puta que o pariu = 13 letras
Zidane Humilha = 13 letras
O Brasil Perdeu = 13 letras
Ronaldo é gordo = 13 letras
Brasil se Fudeu = 13 letras
Zagallo Caduco = 13 letras
Parreira Burro = 13 letras
Brasil de Volta = 13 letras
Zagallo é chato = 13 letras
Zagallo tá gagá = 13 letras
Zagallo é um saco = 13 letras
Galvão é babaca = 13 letras
Ronaldo é Obeso = 13 letras
Brasil não hexa = 13 letras
Galvão Demente = 13 letras
Robinho no jogo =13 letras
Gaúcho artista = 13 letras
Perdida chance = 13 letras
Mataram zagalo = 13 letras
Parreira bosta = 13 letras
Seleção Cagona = 13 letras
Jogador safado = 13 letras
Puta que o pariu = 13 letras
Zidane Humilha = 13 letras
O Brasil Perdeu = 13 letras
Ronaldo é gordo = 13 letras
Brasil se Fudeu = 13 letras
Zagallo Caduco = 13 letras
Parreira Burro = 13 letras
Brasil de Volta = 13 letras
Zagallo é chato = 13 letras
Zagallo tá gagá = 13 letras
Zagallo é um saco = 13 letras
Galvão é babaca = 13 letras
Ronaldo é Obeso = 13 letras
Brasil não hexa = 13 letras
Galvão Demente = 13 letras
Robinho no jogo =13 letras
Gaúcho artista = 13 letras
posted by Gustavo Filho @ 08:08
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